友達がいない子

「学校でできる対人関係スキル･トレーニング」

2010-11-01T18:30:00.001+09:00

最近は学校における子どもの対人関係力の育成に新しい動きがあるようで、学校現場でも社会的スキル訓練（社会的スキルトレーニング、ソーシャル・スキル・トレーニング、ＳＳＴ）が周知されるようになっているそうです。今や、学校が子どもに対人関係のスキルを教える時代に入りつつあるのです。

金子書房から出ている雑誌『児童心理』の2010年10月号臨時増刊号は「学校でできる対人関係スキル･トレーニング」と題し、子どもへの社会的スキル訓練やアサーション・トレーニング、モラル・スキル・トレーニング等を通じて、子どもの対人関係を営む力を学校場面において育むための試みについてまとめています。想定する読者層は、小学校の関係者のようです。

内容は小論集で、中には「友だちとのかかわりが苦手な子の抱える困難」「友だちの輪の中に入れない子─―デスク法」といった、このブログのテーマとも関係が深いものも含まれています。ですが、全体的には、そうした特定の子どもたちだけではなく、この頃低下しつつある子どもたち全般の対人関係スキルを向上させる必要があるという問題意識から今回の特集が組まれた様子がうかがえます。

対人関係がうまくいかないのはスキルが足りないからであって、そのスキルは訓練によって獲得が可能という、ソーシャルスキル･トレーニングの基本的な考え方は、私には面白く感じます。対人関係がうまくいかないのを「性格のせい」と考えると、性格を変えないといけないのかというややこしい話になってしまいます。

学校教育で、子供の対人関係力の育成を考えるには、ここで取り上げられているトレーニングは、賛否はともあれ知っておくべきかもしれません。

[関連記事]

◇　社会的スキル訓練

「友達と遊べない」という相談

2010-10-13T18:12:00.000+09:00

市町村は、児童及び妊産婦の福祉に関し、家庭その他からの相談に応じることとされています（児童福祉法第10条第3項）。

市町村が応じる具体的な相談の種類は「市町村児童家庭相談援助指針」で定められているのですが、この中には「友達と遊べない」という項目が含まれています。

↓　厚生労働省ＨＰへのリンクです。

「市町村児童家庭相談援助指針について」別添３をご覧ください。
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相談の種類は、養護相談、保健相談、障害相談、非行相談、育成相談に大きく分けられるのですが、そのうち育成相談の中の、性格行動相談の一つに、「友達と遊べない」が挙げられています。

また、児童相談所の運営指針にも同様の記載があります。

↓　厚生労働省ＨＰへのリンクです。

「児童相談所の運営指針について：図表」表－２をご覧ください。
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私はこのあたりのところはよく分からないのですが、おそらく幼児や低学年児童を主な対象として念頭に置いた相談ではないかと思います。友達と遊べないということが問題になることが多いのは、私の知る限り、だいたいこのぐらいの年齢だからです。

友達と遊べないことの背景には、様々な問題が考えられます。場合によっては、発達障害の可能性もあります。友達と遊べないこと自体が、子どもの「問題行動」「行動問題」ともされます。

とにかく、厚生労働省の指針により、市町村や児童相談所は友達と遊べない子についての相談を受け付けることとされているというお話でした。

[関連記事]

◇　市町村児童家庭相談援助指針、児童相談所運営指針に緘黙が（場面緘黙症Journal ブログ）
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小中時代の友人関係と、ひきこもり

2010-08-04T10:28:00.000+09:00

先日、内閣府が「若者の意識に関する調査（ひきこもりに関する実態調査）」を発表、推計70万人のひきこもり者がいるなどその概要は各種メディアで報じられ、インターネット上でも話題になりました。

調査は、全国の市区町村に居住する満15歳から満39歳の者5,000人を対象に、平成22年2月18日～2月28日にかけて行われました。アンケート調査です。

この調査には、友人関係に関する質問項目もありました。以下は、そのうち一部です。

* * * * * * * * * *

Ｑ11「あなたは小学校や中学校の頃に、学校で次のようなことを経験したことがありますか。あてはまるものすべてに○をつけてください。（○はいくつでも）」

* 一部抜粋 *

＜友達とよく話した＞
ひきこもり群：52.5％
ひきこもり親和群：70.2％
一般群：85.2％

＜親友がいた＞
ひきこもり群：45.8％
ひきこもり親和群：62.6％
一般群：71.9％

* * * * * * * * * *

これを見る限り、ひきこもり群は、小学校や中学校の頃、友人関係が希薄な生活を送っていた者の割合が比較的多いことが読み取れます。

ただ、一般群でも、友人関係が希薄だった者はある程度います。小中学校時代に希薄な人間関係を送っていたからといって、そうした人がみな後にひきこもりになったとまでは、さすがに言えません。

また、この調査結果は、友人関係が希薄だったからひきこもりになったとか、そうした因果関係を示したものではありません。

友達がいないとか、友人関係が希薄だとか、そうした青少年時代を送った人に関する調査結果を見ると、どうもこのようなあまり明るい材料とは言えないものが私が見たところ多いです。残念です。

なお、私も小中学校の頃、友達とはあまり（時期によっては全く）話をしませんでしたし、親友は一人もいませんでした。そもそも、友達がいない時期が長かったです。調査には、友達がいたかどうかの質問項目はありませんでしたが、もしその質問があれば、どういう結果になっていたのでしょうか。

孤独な中、親しくしようとしてくれる人が…

2010-07-09T18:11:00.005+09:00

私は友達と一緒にいるよりも、むしろ友達を作らずに独りでいることを好む変わった子どもでした。ですが、そんな私でも、人恋しさを感じることが全くなかったわけではありません。私は０か１かの極端な人間ではないので。

たまに私に親しくしようとしてくれる人がいると、なんだかとてもありがたく思えてくるものです。そして、その人に非常に強い感謝の念を持つようになってしまいもしました。相手のことが自分の恩人のようにさえ思えてきたこともあります。

相手は私よりも友達が多いですから（通常友達がゼロの私より友達が少ない人はいません）、相手にとっては私は数ある知人の一人にすぎないのかもしれません。しかし、私にとっては違います。孤独な私に親しくしてくれる貴重な人なのです。こうして、自分の相手に対する気持ちと、相手の自分に対する気持ちの間に開きが出てきます。

このような状態で、自分の気持ちが言動として現れると、相手はどう感じるでしょうか。「富重君は、僕（私）のことを、こんなに思ってくれてたんだ！」と相手は感激するかもしれません。しかし、「こんなに僕（私）のことを強く思われると困る。富重君は、僕（私）に依存しすぎでは。富重君の気持ちが重い」となってしまうかもしれません。

私の場合、実際のところどうだったかというと、なにしろ場面緘黙症でまともに口を利くことさえままならぬ極端に内気な子どもでしたから、自分の気持ちが言動に現れることもなく、結局自分の気持ちが相手に伝わったことはほとんどなかったのではないかと思います。これはこれで、後悔が残ります。

重松清『きみの友だち』

2010-05-17T18:44:00.002+09:00

重松清の『きみの友だち』という小説を読みました。友達をテーマにした短編連作です。

おそらく中学生あたりを対象とした小説だろうと思います。それを私が手に取ったのは、以前私がお話した『児童心理』2009年11月号の中の論考「今、子どもたちにとって友だちとは何か」（著者：前川あさ美氏）の中で、この小説が引用されていることを知ったことがきっかけでした。

友達がいなかった私にとってあまり関係のない内容だろうと思いつつ読み進めたところ、最終章で、この小説の意外な意図が明らかにされています。ただ、本当に友達が全くいなくて悩んでいるような子に限って言うと、この話はあまり救いにはならないだろうと思います。物語で展開されている濃密な友人関係が羨ましく思えるだけでしょう。

■　同調圧力

この小説のキーワードは「みんな」です。これは発達心理学で言うと、特に中学生あたりの年齢層（特に女子）によく見られる、同調圧力の強い「チャム･グループ」でしょう。前川氏指摘のとおりだと思います。

※　チャム・グループの詳細については、例えば次のサイトを参照。

例。　Benesse教育研究開発センターのページ
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私もこうした同調圧力が嫌いで、特に若い頃は、これに反発していたものです。ですが、この小説の恵美ちゃんのように、同調圧力を超えた友達ができたわけでなく、独りでいました。そしてそれで満足していたわけですから、つくづく変わっています。

子どもは発達とともにこうしたチャムを卒業していくわけですが、成人してもなお同調圧力からは完全に自由になることはできません。特に日本人にとって、同調圧力は一生付き合っていかなければならないものです。

なお、『きみの友達』は映画化していて、ＤＶＤも出ています。

『論語』に見る友人

2010-04-08T15:51:00.000+09:00

「朋あり遠方より来る、また楽しからずや」など、『論語』には友人についても記述があります。今回は、『論語』に見る友人について取り上げてみます。

○　子曰、徳不孤、必有隣、（子の曰く、徳は孤ならず。必ず隣あり。）

徳のある者は、決して孤立することはない。必ず親しい友人ができる……といったところでしょうか。とすると、友達がいない子は、徳がないということなのでしょうか。子どもの場合、同年代の子よりも大人びて、妙に人徳があると、かえって孤立してしまうのではないかと私などは思います。

○　曾子曰、君子以文曾友、（曾子の曰く、君子は文を以て友を会し、友を以て仁を輔く。）

君子は詩書礼楽を通じて友人を集め、友人を通じて仁の成長を助ける……といったところでしょうか。いいですねえ。ただ馴れ合うだけの友人関係ではなく、こうしたお互いを高めあう友人関係を築くことができれば理想的です。

○　孔子曰、益者三友、損者三友、友直、友諒、友多聞、益矣、友便辟、友善柔、友便佞、損矣、（孔子の曰わく、益者三友、損者三友。直きを友とし、諒を友とし、多聞を友とするは、益なり。便辟を友とし、善柔を友とし、便佞を友とするは損なり。）

「益者三友、損者三友」のことわざでも知られます。有益な友人は、正直な人、誠実な人、博識な人。有害な友人は、体裁ぶった人、こびへつらう人、口先上手な人。友人は選びたいものです。

[参考にした文献]

◇　金谷治訳注『論語』、岩波文庫、1999年。

同調圧力を感じなかった

2010-03-11T21:59:00.000+09:00

友達がいなかった中学～高校生の頃の私は、単独行動派でした。周りの同級生たちが揃って同じ行動をしていても、私だけ全く違う行動をとるなどしていました。

例えば、周りの掃除当番がみな掃除をさぼっていても、私一人だけが掃除をしていました。周りの男子生徒がみな詰襟（学ラン）のホックを外していても、私一人だけがホックを留めていました。周りのほとんどが学生カバンをつぶして平らにしていても、私はそのようなことはしませんでした。

もしかすると、周囲の生徒には「同調圧力」が強かったのではないかとも思います。友達がみなやっているから、他の人もやっているから、自分もやらないわけにはいけないということです。そうした同調圧力が、学校のきまりを守らなければならないという規範意識よりも強かったのでしょうか。もちろん、純粋に掃除をさぼりたい、詰襟のホックを外したい、学生カバンをつぶしたいという欲求もあったのでしょうが。

一方、私などは、同調圧力はほとんど感じず、学校のきまりを守るべしという規範意識の方をずっと強く感じていたのでしょう。

* * * * * * * * * *

仲間関係の３つの発達段階というものがよく知られています。（１）ギャング・グループ、（２）チャム・グループ、（３）ピア・グループです。これらの詳細については、私はうまい説明ができないので、他サイトを参照。

例。　Benesse教育研究開発センターのページ
（新しいウィンドウで開く）

高校生ぐらいならまだしも、中学生ぐらいまでなら、同じ行動を重視するチャム･グループが中心で、同調圧力は強そうに思えます。それだけに、私の場合は不思議です。友達や仲間がいなかったから、同調圧力を感じることもなかったということなのでしょうか。

『児童心理』2009年11月号「友達ができない子」

2010-03-07T14:28:00.001+09:00

少し遅れた話題で恐縮ですが、金子書房から出ている『児童心理』という雑誌の2009年11月号が、「友達ができない子」という特集を組んでいます。過去の号ですが、注文により購入は可能です（もちろん、在庫切れでなければですが）。また、一部の書店ではバックナンバーが置いてあります。

全144ページ中100ページほどが友達についての特集で、様々な論考や事例、エッセイなどから構成されています。その目次は、金子書房ウェブサイトで見ることができます。やや専門的で堅めの内容ですが、学術論文ほどではなく、特別な専門知識がない方でも読むことができるだろうと思います。現に、私でも読めました。

主に小学校の教師を対象としたと見られる内容ですが、親向けの内容もあるなど、保護者が読んでも得るところがあるだろうと思います。友達がいない当事者向けの内容ではありませんが、小学生ぐらいの時に友達がいなかった人が、過去を振り返るために読むという読み方はあるかもしれません。

読んだ感想ですが、やはり専門家が書いてあるだけあって（このブログとは違い）内容がしっかりしていて、大変勉強になりました。学んだことを、今後このブログに生かしていきたいです。

私が常々疑問に思っている「友達がいないことは悪いことか」という問いについては、これを読んでもなお答えが見出せませんでした。教育関係者は友達がいない子を問題視するけれども、その教育関係者の間でも、どこか迷いもあるのかもしれないと、むしろ感じました。

「親友と呼べる人いますか」

2010-02-27T20:50:00.000+09:00

今朝（2010年2月27日）の『日本経済新聞』付録の『日経プラスワン』、第１面の特集が「親友と呼べる人いますか」でした。インターネットによる親友についてのアンケート調査が掲載されていました。

その中でも興味深かったのは、「（親友に）いつ出会った？」という質問に対する回答です。

　0～9歳　125 10～19歳　551 20～29歳　304 30～39歳　110 40～49歳　 60

※　複数回答可

ご覧のとおり、10～19歳が約6割で最も多く、相手は学校の同級生が圧倒的だったのだそうです。ただし、40代以上では、職場の同僚や仕事を通じて知り合ったという人が約5割を占めたそうです。

このことから、親友を作るうえで10代の時の学校での出会いが、いかに大きいかが分かります。もちろん、20代以降も親友を作るチャンスはあるのかもしれませんが、10代の頃の出会いが大きいことには違いありません。

一方で、0～9歳という回答は少数でした。保育園や幼稚園、小学校低学年の時点で親友ができなくても、長い目で見れば、その後に親友ができるチャンスは十分あるのかもしれません。

このブログでは、友達ができない子全般について、主に幼稚園児や小学生を中心に、中学校やそれ以降の学年の子も視野に入れてお話ししています。在学中に友達がいないということは一つのテーマになり得るということを、今回のアンケート結果で改めて感じました。

ただし、上の調査は、調査方法があまり明らかにされていないので（調査対象者の年齢層、性別……など）、留保も必要です。

なお、私には親友と呼べる人はいません。今に限らず、私のこれまでの人生の中で、親友と呼べる人は誰一人いませんでした。別に欲しいとも思いません。

ニートには、高校時代友達がいなかった人がわりと多い

2010-01-29T14:24:00.001+09:00

ニートには、高校在学中に仲の良い友達が「多くいた」割合は失業者に比べて低く、特に「いなかった」割合が３倍近く多い－－

玄田有史、曲沼美恵『ニート―フリーターでもなく失業者でもなく』幻冬舎、2004年、46-47ページに、書かれています。このもとの資料は、厚生労働省がＵＦＪ総合研究所に委託して行った2003年の調査「若年者のキャリア支援に係る調査研究」です。つまり孫引きになります。すみません。

[高校時代の仲のよい友達]

多くいた………失業者：25.3％、ニート：16.2％少しいた………失業者：67.1％、ニート：64.7％いなかった……失業者： 7.6％、ニート：19.2％

※　高校に通っていない場合には、中学時代の状況

ただし、これは、高校時代に友達がいないとニートになるということを意味するわけではありません。また、失業者、ニート以外の若年者が高校時代にどの程度友達がいたかについては、ここからは分かりません。

* * * * * * * * * *

このブログは、高校生よりも、もう少し下の年齢層の友達がいない子が話題の中心です。ただ、高校時代に友達がいなかった人は、保育園～中学時代はどうだったのだろうかと私などは考えてしまいます。高校時代に友達がいなかったからといって、保育園～中学時代にもいなかったかというと、必ずしもそうとは限りません。ですが、保育園～中学時代にもそうだったかもしれませんし、何らかの芽があった可能性もあります。

石崎朝世『友達ができにくい子どもたち』すずき出版、1996年では、（保育園で）友達ができにくい子を７つのタイプに分けています。（１）「ひとり遊びが好き」タイプ（２）「ひっこみ思案」タイプ（３）「ちょっとわがまま、ちょっと乱暴」タイプ（４）「落ち着きがない＝多動」タイプ（５）「動きがゆっくり＝寡動」タイプ（６）「発達に遅れがある」タイプ（７）「自閉症、アスペルガー症候群」タイプ。

このうち（１）と（２）のタイプは保育園の頃に友達がいなくても大丈夫とのことで、（３）～（５）についても、症状が著しい場合でない限り、適切な対応は必要ないとのことです（24-38ページ）。すると、（６）（７）タイプと、（３）～（５）タイプの一部の子たちは、保育園の頃に友達がいないと、適切な対応がとられない場合、高校時代あたりに入っても依然として友達がいない恐れがあると見ていいのでしょうか（大雑把ですが）。

この（３）～（７）タイプは、発達障害の可能性が考えられます。実は、ニートの若者には発達障害の診断を受けた者や、その疑いがある者の割合が少なくないという報告が、ニート支援機関「地域若者サポートステーション」等からあがっています。

あと、これは私見ですが、上述書『友達ができなくい子どもたち』で今は友達がいなくても大丈夫とされた（２）「ひっこみ思案」タイプについても、もしこうした子が幼児期の不安障害にかかっている場合、それが青年期にも続く可能性があるというのが最近の研究で明らかになっていたものと私は理解しています（姉妹ブログ・ニートひきこもりJournal「大人の不安障害、うつの大部分は、子供の頃に根が」参照）。「ひっこみ思案」タイプについても、放置しておくと青年期まで続き、高校時代あたりでもなお友達がいないということにならないとも限らないのではないかと私などは思います。

学校で友達がいなかった⇒卒業後転居⇒同窓会で行方不明扱い

2009-11-27T19:41:00.000+09:00

私は大卒です。当然、高校、中学校、小学校も卒業しています。ですが、一部の学校からは同窓会の通信が一度も届いたことがありません。また、通信が全く届かないので、そもそも同窓会が存在するかどうかすら知らない学校もあります。

これは、私が高校卒業後、実家ごと引っ越したことが関係しているのでしょう（ただし、遠い県外などに引っ越したわけではありません）。高校、中学校、小学校の同窓会は我が家の旧住所しか知らず、同窓会の通信を私宛に送付しても、転居先不明で戻ってきたに違いありません。

しかし、それだけではないだろうと思います。私が友達がいなかった（or 少なかった）ことも、関係しているのではないかと思います。

つまり、たとえ実家ごと引っ越しても、小学校～高校時代に友達がいて、しかも卒業後も交流が続いていれば、その友達を通じて同窓会の情報を得るなり、自分が同窓会の行方不明者リストに載っている事実を知らされたりして、同窓会事務局に転居先を知らせる、ということもできようというものです。

とにかく、母校の同期の卒業生の中に、私の新しい連絡先を知る人がいません。昔の同級生等との交流がいかに希薄かが、よく分かります（というか、交流なんて全くない）。

なお、私は同窓会に参加したいと思ったことはあまりありません。学校に通っていた頃は友達がおらず、たとえ同窓会に出たとしても孤立してしまうだろうから、というのが理由の一つです。もっとも、これなら、同窓会で行方不明者扱いされても、大きな問題はないような気もしないまでもありません。

友達いないと、就職に不利か

2009-10-29T17:23:00.003+09:00

今朝の『日本経済新聞』朝刊第29面「経済教室」（著者：有賀健・京都大学教授）に、高卒者のキャリア研究に関する記事が掲載されました。有賀教授と、大竹文雄・大阪大学教授、佐々木勝・大阪大学教授、黒澤昌子・政策研究大学院大学の共同研究にもとづく考察です。

詳しい説明は割愛しますが、有賀教授らの調査の結果、学業成績がよい、クラブ活動に熱心に取り組む等の特徴を持つ生徒は、統計的に正社員として就職する者の割合が有意に高いことが分かったそうなのですが、そうした特徴としてほかに、「友人の数が多い」というものもあったそうです。要するに、友達の数が多い生徒は、正社員として就職する率が高いということです。

友達の数が多いことを採用面接で話すことによって、採用担当者は「この人は社会的スキルがある」と判断して採用されやすくなるのか（シグナリング理論）。それとも、高校時代に友達とともに過ごす体験を多く持つことによって社会的スキルが身につき、採用試験の場でその高い社会的スキルが採用担当者に評価されて、採用されやすくなるのか（人的資本論）。

いずれにしても、友達がいないような高校生は、就職活動ではどうも不利なようです。もっとも、「学業成績がよい」など他の面でカバーできれば問題ないのですが。

それにしても、高卒で就職を考えている人に、「お前ら、友達が多い方が就職に有利だから、就職対策に友達を作れ！」と指導することはできなさそうです。

「人との交流はあなたを賢くする」

2009-10-16T17:13:00.002+09:00

「人との交流はあなたを賢くする」というニュース記事を読み、少し落ち込んでしまいました。

これは、アメリカの VOA News というニュースサイトに2008年2月28日に掲載された Socializing Makes You Smarter という記事のことです。

この記事は無料で読むことができます。このサイトから記事に直接リンクを貼りたいのですが、できなさそうなので、しないことにします。

このニュース記事の最後に書かれた Personality and Social Psychology Bulletin という学術雑誌に掲載された研究とは、2008年の第34号248-259ページに掲載された Mental exercising through simple socializing: Social interaction promotes general cognitive functioning（単純な交流を通じた頭の体操：社会的交流は一般的な認知機能を促進する）のことです。

Ybarra, O., Burnstein, E., Winkielman, P., Keller, M.C., Manis, M., Chan, E., & Rodriguez, J. (2008) Mental exercising through simple socializing: Social interaction promotes general cognitive functioning. Personality and Social Psychology Bulletin, 34, 248-259.

この論文も私は一通り読んだのですが、上の新聞記事の元ネタといっていい内容でした。加えて、この論文では、先行研究をもとに、人付き合いが心身にプラスに影響すること、逆に人付き合いが少ないとマイナスに影響することが書かれており、私のような友達が少ない人生を送ってきた者が読むと、落ち込むこと請け合いです。

一人の時間がとれなくなるとフラストレーションが

2009-09-27T01:43:00.001+09:00

私に友達がいなくなってから変わったことの一つは、一人の時間を極端に好むようになったことです。

これまでにもお話したように、私は少し変わった性質で、友達がいなくなってから、一人でいることにかえって喜びを見出すようになってしまいました。一人の時間がそれまで以上に楽しくなったのです。

一人で時間を過ごして、いったい何が楽しいのか、と疑問に思われる方もいらっしゃるかもしれません。

私のように一人でいることが多くなると、一人での時間の使い方を考えるようになります。そのうち自分一人でしたいことがたくさん出てきて、時間を持て余すということがなくなってしまいます。具体的に言うと、私は自分のための勉強をしたり、読書をしたりして過ごすようになりました。勉強に終わりはなく、時間はいくらあっても足りません。時間の使い方としても、勉強なら有意義と言えるでしょう。

しかし、こうした一人の時間が、例えば周囲の人との（たまの）付き合いなどの理由でとれなくなると、今度はフラストレーションがたまりやすくなってしまいました。また、人と一緒に時間を過ごすことは、時間の無駄遣いではないかとさえ思うことが多くなってしまいました。

そうして、人付き合いを避け、ますます独りで過ごすようになっていったのです。

もちろん、一人の時間が全くとれなくなると辛いと思う人は少なくないでしょう。ただ、私は人並み以上に一人の時間を好む傾向が強くなってしまったのではないかと、そう感じます。

忘れ物を、友達から借りる

2009-08-24T22:06:00.002+09:00

学校では、教科書などの忘れ物をすると、他のクラスの友達に借りる子がいます。

私はそのようなことは、一度もしたことがありません！

…というのも、他のクラスに友達が一人もいなかったからです。このため、逆に、忘れ物を友達に貸したこともありません。

忘れ物をした場合、友達から借りるのと、誰からも借りないのと、どちらが望ましいのでしょうか。友達から借りると、忘れ物をしたゆえに授業についていけなくなる、ということはなくなりそうです。一方、誰からも借りないと、自分の失敗の責任は自分でとることになるわけで、これもこれで良いことのようにも思われます。

* * * * * * * * * *

ところで、学校に通っていた頃の私は忘れ物が非常に多い子でした（宿題等は忘れなかったのですが）。少なくとも先生に報告があった分では、クラスの忘れ物の半分以上は私によるものでした。

どうしてこんなに忘れ物が多かったのか、自分でもよく分からないのですが、もしかしたら他の児童生徒の中には、忘れ物をしても先生に報告せず、友達から借りて間に合わせていた子が少なくなかったことが、原因の一つなのかもしれません。友達がいなかった私にはそうしたことができず、どうしても忘れ物の報告が多くなってしまったのかもしれません。

ただ、それにしても、あまりに忘れ物が多すぎです。きっとそれだけが原因ではなかったのだろうと思います。こうした子は、場合によっては、ADHD（注意欠陥/多動性障害）を疑うべきかもしれませんが、おそらく私はそうではなくて（自己診断ですが）、ただの不注意だったのではないかと思います。

なんだか、まとまりのない話になってしまいました。

『大人も知らない「本当の友だち」のつくり方』

2009-08-14T18:29:00.002+09:00

Amazon.co.jp のカスタマーレビューがあまりに好評だったので、『大人も知らない「本当の友だち」のつくり方』という、中高生女子を対象とした本を思い切って買ってみました（相当思い切って買いました）。

このブログを書く上で、何か参考になりそうなことが書かれてあるのではないかと思ったからです。また、私自身、上手な人間関係を築けず、なんとかしたいと常々思っているからです。

本を読んだ感想ですが、残念ながら、この本は既に友達がいる人や、最低限の人間関係を築くことができている人を主な対象としたもののようでした。友達がいない子にも役立ちそうな内容が全くないとは思いませんが、やはり念頭に置かれている読者の対象が違うと感じます。

また、読者がある意味健康な人であることを前提とした内容で、例えば不安や緊張を非常に感じやすく極端に引っ込み思案であるとか、場面緘黙症であるとか、そうした人は、この本で書かれている方法を実践しようにも、できないでしょう。

* * * * * * * * * *

とはいえ、既に友達がいるけれども、もっと心を通わせられるようになりたいとか、そう思っている人には、参考になりそうなこともたくさん書かれてあります。

専門用語で言えば、「アサーション」についての本と言えばいいでしょうか。

マンガが数多く挿入されているという理由で、内容の信頼性に不安を持たれる方もいらっしゃるかもしれません。しかし、この本で紹介されている方法は、アメリカの社会学者、リンダ・アダムスが創った「自己実現のための人間関係講座」というプログラムで学ぶ内容だそうで、なかなか本格的です。そして、著者の松本啓子氏はプロのカウンセラーです。タイトル通り、この本の内容には、本当に「大人も知らない」ものも含まれているだろうと思われます。

マンガで実例（成功例、失敗例）を挙げて説明しているところが実に分かりやすいと私は感じたのですが、当の中高生女子がどう感じるかは、さすがに私には分かりません。

『緘黙・孤立児』

2009-07-29T17:40:00.001+09:00

昭和49年という、30年以上も前に刊行された本ですが、『情緒障害児の教育（1）－緘黙・孤立児』という本があります。大学等教育機関に所属している方や幼稚園・学校の教師らが執筆した本で、編者は「全国情緒障害教育研究会」。出版社は日本文化科学社です。

およそ200ページからなる本ですが、このうち後半およそ100ページが、このブログのテーマと重なる「孤立児」に関する内容です。

幼稚園・学校の教師や専門家を対象に書かれたと思われる本で、孤立児の概念、孤立の諸相等といった孤立児全般に関する論考に加えて、孤立児の事例研究が何例も載っています。

もう30年以上も前の本で、この本の議論は今日でも通用するものなのかどうか私には判断できませんが、類書は私の知る限りほとんどなく、貴重な本ではないかと思います。

「孤立児」という言葉ですが、本書には「孤立児ということばは、児童臨床ではあまり用いられていない」（109ページ）とあります。CiNii（国立情報学研究所の論文データベース）で検索しても19件しかヒットせず、やはりあまり一般的な用語ではないようです。「孤立」であればCiNii で5,000件以上もヒットするのですが、この中には「核兵器北朝鮮は孤立していない」など、関係ないものも数多く含まれています。

なお、この本の前半にまとめられてある「緘黙」ですが、これは心理的なことが原因で話さない（話せない）ことです。多くは、やはり子どもの問題です。緘黙について関心のある方は、姉妹サイト「場面緘黙症Journal」をご覧下さい。

場面緘黙症Journal
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家庭でも孤立

2009-07-11T17:35:00.001+09:00

学校等で友達がいない子というのは、家庭ではどうなのだろうかと思います。

外では人付き合いがうまくいかなくても、家庭では家族とうまくやっているのか。それとも、家庭でも孤立しているのか。

* * * * * * * * * *

私の場合、後者でした。

私は子どもの頃から、母とは相性が悪いです。母も、「あんたとは相性が悪い」と私に話しており、お互い相性が悪いことを認め合っています。

一日で最も多くの時間を家庭で過ごすのは専業主婦の母でしたから、この母と相性が悪かった私は、当然、家庭で孤立しがちでした。私が10歳のときに父が亡くなり、母が一家を取り仕切るようになると、この傾向に拍車がかかりました。母は私を遠ざけ、私も私で母を避け、一人でいることを好むようになりました。どうりで私は孤食が好きなわけです。

親子とて人間同士ですから、相性の良し悪しぐらいあるのは当然のことです。また、親とて聖人君子ではありません。上の子よりも下の子ばかりかわいがってしまったり（その逆もあるでしょう）、女の子よりも男の子ばかりかわいがってしまったり（逆もあるでしょう）、そうしたことも往々にしてあるものだろうと思います。

私が学校で孤立することが多かった原因の一つは、もしかするとこうした家庭内の人間関係にあったのかもしれません。家庭で孤立しているのに、学校では友達が多いとか、そうしたことはあるのでしょうか？いや、反抗期の子どもには、こうした子は多いかもしれないとも思います。なんだか分からなくなってきました。

※　久しぶりの更新になってしまいました。

友達は勉強の邪魔か、友達は勉強のプラスになるのか

2009-06-25T21:18:00.000+09:00

私は小学校から大学まで通いましたが、その中で「友達は勉強の邪魔である」とおっしゃる先生と、「友達は勉強のプラスになる」とおっしゃる先生がいらして、いったいどちらの先生がおっしゃることが正しいのだろうと混乱しました。

前者の先生の主張は、勉強友達など作ろうものなら、馴れ合いに終わってしまうとのことです。後者の先生の主張は、友達の存在により分からないことを教えあったり、励ましあったりできるとのことです。前者は性善説、後者は性悪説とも思えます。

「友達がいない子」で扱う年齢層の子どもよりも少し年齢が上の子の話になりますが、私が高校のときなどは、「周りに流されてはいけない」などと言われたものです。というのも、私の高校にはあまり勉強熱心な生徒が多くはなかったためです。このような環境だと、どちらかと言えば、「友達は勉強の邪魔である」という方に傾きやすそうです。私などは、高校時代、友達がいなくてもほとんど寂しいと感じませんでしたし、実際に友達もいなかったため、友達の「同調圧力」（peer pressure）を感じることなく、一人で勉強に集中していたのでした。

なお、友人関係が学業に及ぼす影響については学者の間で研究がなされているようです。次の文献は少々専門的な内容で難しいですが、これまでの研究成果がまとめられ、批判的に検討が加えられていて、勉強になります。

◇　石田靖彦（2005）「児童・生徒の友人関係が学業達成に及ぼす影響」『愛知教育大学研究報告』54（教育科学編）109-115。
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友達が健康に及ぼす多大な影響

2009-06-12T17:36:00.002+09:00

友達といっても、子どもの話とは少し違うかもしれませんが、友達がいることが健康に大きなプラスの影響を及ぼす等々のことが書かれた記事が、今年4月、アメリカの新聞 New York Times に掲載されました。

What Are Friends For? A Longer Life
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この記事を読んでいると、私のように友達がいない人間は、病気にかかるリスク等が高くなってしまうのではないかとも思えてきます。

ほとんど友達がいない人生を送ってきた私にとっては、あまり認めたくない記事です。というわけで、この記事に、いちゃもんをつけてみます。

まず、いくら友達がいる方が健康にいい影響があるからといって、例えば私のような孤独好きの者が無理に友達を作って友達付き合いを始めたら、かえって健康が悪化してしまうのではないかという素朴な疑問を感じます。

また、友達がいる人の多くは、友達を欲していて友達を獲得できた人ではないかと思います。一方、友達がいない人の中には、私のように友達がいない生活を好む人もいるでしょうが、多くはそうではなく、友達が欲しいのにできないという人ではないでしょうか。これだと、両者を比較して前者が健康的という研究結果が出るのも、もっともではないかと思えます。

※　研究結果、論文、直接読んでいないのに論評しています。本当はよくありません…。

とはいえ、一般に友達がいる方が健康にプラスというのが、専門家の見解のようです。ただし、これは日本の話ではないので、一定の留意が必要です。

友達がいない in 英語圏

2009-06-03T17:45:00.002+09:00

友達がいなくて悩んでいる人は日本だけでなく、英語圏の国や地域にも多いようです（考えてみれば、別に不思議なことではありません）。

検索エンジン Google の英語版で、検索フォームに "i have no" と入力すると、検索候補の上位３番目に "i have no frines" が出てきます。

Google
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Yahoo!知恵袋の元祖とも言うべき、Yahoo! Answers で "I have no friends" と検索すると、友達がいなくて悩んでいる人たちの質問が数多くヒットします。

Yahoo! Answers
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※　参考までに、Yahoo!知恵袋
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* * * * * * * * * *

英語圏のサイトには、wikiHow という、誰でも編集できる（Wikipedia のように）ハウツーを示したマニュアルサイトがあるのですが、このサイトに "How to Cope With Having No Friends"（友達がいないことに、どう対処すればよいか）というページがあるのを発見しました。分かりやすく具体的にまとめられていて面白いのですが、残念ながら英語のみで、日本語訳はありません。

How to Cope With Having No Friends
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とりあえず、機械翻訳のページへのリンクを貼っておきます。これらを使えば、ぎこちない日本語訳でありながらも、なんとか読めるかもしれません。

Google 翻訳
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なお、wikiHow には日本語版もあるのですが、英語版に比べると記事の量がまだ圧倒的に少ないです。これからの発展を期待します。

ブック検索で「友達ができない」と検索してみた

2009-05-26T20:15:00.000+09:00

Google ブック検索で「友達がいない」と検索してみました。検索結果で出てきたもののうち、個人的に面白そうだと思ったものを取り上げ、コメントします。

◇　金美齢（2007）『日本は世界で一番夢も希望もある国です！』PHP研究所。
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留学生（特に大学生）へのアドバイスのようですが、もう少し年齢が若い子どもに対しても通用するアドバイスだろうと思います。ただ、あまりに内気な子だと、自分から声を掛けるのは簡単なことではないだろうと思います。そこを勇気を振り絞って声をかけられれば、いいのです。

◇　晴山陽一（2007）『晴山陽一の英語ことわざコレクション』三修社。
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このことわざ、思わず笑ってしまいました。ですが、金があると人が寄ってくるという意味であればよく分かります。反対に、お金もない、社会的地位もない、人生の挫折期だ等々のときに心から仲良くしてくれる人があれば、その人は真の友となりうると思います。話が「友達がいない子」とは少しずれてしまいました、すみません。

◇　鈴木吉美（2001）『じくじたる－人生のイエローカード－』文芸社。
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前のページの「仲間」から読むとよいでしょう。

◇　河原俊昭（2004）『自治体の言語サービス－多言語社会への扉をひらく－』春風社。
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友達がいない子は、ネイティブ日本人ばかりではありません。考えさせられました。

[関連記事]

◇　ブック検索で「友達がいない」と検索してみた（１）
◇　ブック検索で「友達がいない」と検索してみた（２）

一人はみんなのために、みんなは一人のために

2009-05-14T16:09:00.001+09:00

「一人はみんなのために、みんなは一人のために」（One for all, all for one）

Wikipedia（英語版）を読むと、どうもこれはラテン語の "Unus pro omnibus, omnes pro uno" が由来のようです。アレクサンドル・デュマの小説『三銃士』でも著名な言葉です。

この言葉を良いと思うかどうかに、その人の価値観が現れるだろうと思います。多くの人、特に友達を大事にする人などは、「人は一人では生きていけない」などとして、この言葉を名言とするでしょう。一方、私などは単独行動を好むタイプなので、どちらかと言えば馴染みません。そのときの気分によっては、「自分のことは放っておいて、好きにさせておいてくれ」と考えることさえありそうです。

また、この言葉が適切かどうかはＴＰＯ（時・場所・場合）にもよるでしょう。チームスポーツでは、この言葉が大事にされることもあるでしょうし、それももっともなことだろうと思います。実際、ラグビーなどではこの言葉は有名だと聞きます。

意外なところにも、この言葉は使われています。朝鮮民主主義人民共和国（北朝鮮）の憲法には、「一人はみんなのために、みんなは一人のために」が明文の中に出てきます。なるほど、この言葉を憲法に掲げるような国は、社会主義、共産主義という感じがします。私がこの言葉に少々違和感を感じるのも、このためかもしれません。また、先の Wikipedia（英語版）によると、資本主義国家ですが、スイスでこの言葉が標語とされているそうです。

人に関心を寄せると、相手も自分に関心を持ってくれる、か

2009-04-29T08:43:00.000+09:00

デール・カーネギーの名著『人を動かす』は、原題を How to Win Friends and Influence People といいます。直訳すると、『友人を得て、人々に影響を与える方法』です。友達作りの方法も書いてあると言っていいでしょう。

さて、この本に書かれてある「人々があなたを好きになる６つの方法」（Six ways to make people like you）の一つに、「心から他の人々に関心を寄せる」（Become genuinely interested in other people）というものがあります。人に関心を寄せると、相手も自分に関心を持ってくれるということのようです。分かるような気がします。

※　私は、『人を動かす』の原著は持っているのですが邦訳書は持っていません。このため、邦訳書でどう訳されているのかは分からず、我流の訳を載せています。分かりにくい訳で、すみません。

しかし、わが身を振り返ってみると（このブログのタイトルは「友達がいない子」なので、子ども時代を中心に振り返ってみます）、必ずしもそうでもなかったようにも思います。特に異性の友達（恋人じゃありませんよ！）を作るという話になると、なおさらそうだったように思います。

友達を作るにも、やはり両思い、片思いというのがあって、「思えば思わるる」のようにはなかなかいかないのではないかというのが実感です。あくまで私の場合、の話ですが。

子どもが『人を動かす』を手に取ることはあまりないでしょうが、大人がこの本をヒントに、友達ができない子にアドバイスをする、ということはできそうです。また、『人を動かす』にはティーンネイジャー版（女の子向け）『13歳からの「人を動かす」―人に好かれる女の子になる8つのルール』もあるそうです。

なお、緊張が強すぎて友達ができにくい子の場合、こうした本を読むよりも、緊張を治す方が先決ではないかと私などは思います。

社会性を育むには、大規模校と小規模校、どちらがいいのか

2009-04-21T21:44:00.001+09:00

先月、近くの小学校の３学期終業式の様子をテレビで見ていたところ、驚きました。終業式に参加している児童の数が非常に少ないと感じたからです。

そこで、インターネットでその小学校の児童数を調べてみたのですが、その学校の児童数は１学年およそ20名しかいないことが分かりました。当然１学年は１学級で、きっとクラス替えも６年間ないのでしょう。

私の出身小学校は、中～大規模校でしたから（私は転校を経験しており、出身小学校が多数あります）、さすがに現在でもこの小学校ほど児童数は少なくはないのですが、それでも現在は、私がいた頃に比べれば、児童数は大幅に少なくなっています。少子化の影響に違いありません。

団塊の世代の時代は、小学校の児童数は私の頃よりもさらに多かったとも聞きます。しかしそれより前の時代になると、児童数はそこまで多くはなかったそうです。

■　子どもの社会性を育むには、大規模校と小規模校、どちらが良いのか

子どもの社会性を育むには、大規模校と小規模校、どちらが良いのだろうかと素朴に疑問に思います。

大規模校だと様々な人と触れ合う機会が増えるでしょうが、希薄な付き合いになりやすそうです。また、クラス替えにより、人間関係が良くも悪くも変わりやすくなりそうです（クラス替えの頻度の多寡は学校にもよるのでしょうが）。さらに、多様な教師と接する機会が増えそうですが、教師は児童一人一人に目が行き届きにくくなるかもしれません。

一方小規模校だと、限られた人と触れ合うことしかできませんが、濃密な付き合いができそうです。また、クラス替えを行っても、人間関係が良くも悪くも固定化しやすそうです。さらに、多様な教師と接することはできなさそうですが、教師は児童一人一人に目が行き届きやすくなりそうです。

■　専門家の見解は？

教育の専門家はこのあたり、どのように考えているのでしょうか。私なりに調べてみたのですが、今のところはよく分かりませんでした。

ただ、とある論文によると、中学校では、大規模校の方が小規模校よりも不登校、いじめ、校内暴力、非行といった問題がよく起っているというのが、先行研究の示すところだそうです（久能, 佐藤, 2002）。

[文献]

◇　久能弘道 & 佐藤美鶴 (2002).へき地・小規模校における不登校へのアプローチ. へき地教育研究, 57, 79-90.

ブック検索で「友達がいない」と検索してみた（２）

2009-04-12T02:29:00.002+09:00

前回に引き続いて、Google ブック検索で「友達がいない」と検索し、個人的に面白そうだと思ったものを取り上げ、コメントします。

◇　星野仁彦（2006）『気づいて!　こどものこころのSOS』ヴォイス。
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もうすぐ五月病の季節ですので、こうした子には気をつけたいものです。子どもの心の問題に関する文献を調べていると、ときどき星野氏の名前を見かけます。有名な方なのでしょうか。

◇　力丸周（2002）『ドレミで子育て』文芸社。
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専門家の意見です。勉強になりました。

◇　加藤諦三（2007）『いじめに負けない心理学－いじめられずに生きるために気づくべきこと－』PHP研究所。
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友達がいなかった私に仲良くしてくれようとした子がいたのですが、むしろ彼ら・彼女らの中に、この炭焼きのような人もいました。自分が好きなことに一方的に私を巻き込もうとし、困ってしまったことがあります。もっとも、彼ら・彼女らにしてみれば、何をすれば私が喜ぶだろうか分からなかったのかもしれません。私は極度の内気で、学校では何も話さない子だったので。

なお、「炭やきと羊毛をさらす人」は、岩波少年文庫から出ている『イソップのお話
』（河野与一訳）などで読むことができます。

◇　菅原裕子（2007）『子どもの心のコーチング－一人で考え、一人でできる子の育て方－』PHP研究所。
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一部、同意です。友達を作るなら、自分から心を開くことは確かに大事だろうと思います。友達がいない子の中には、こうしたことに案外気づいていない人がいるかもしれません。

ブック検索で「友達がいない」と検索してみた（１）

2009-04-04T16:25:00.002+09:00

Google ブック検索で「友達がいない」と検索してみました。検索結果で出てきたもののうち、個人的に面白そうだと思ったものを取り上げ、コメントします。

◇　桜家章（2006）『ララーイ－バンコクの幻影ー』文芸社。
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言葉遊びのようですが、「友達」の意味をかなり厳しくとる人の場合、「自分には友達が少ない」と思う傾向が強いのではないかと思いました。タイの人の場合、これとは逆らしいです。

◇　高田広之進（2002）『心を育てる子育てマニュアル』吉備人出版。
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者は精神科医、臨床心理士であり、これは専門家の見解と言えます。

私などは、中学３年どころか、いまだに親友と言える人に出会ったことがありません。まるで自分のことを言われているようで、「ひどい言われようだな」と感じてしまいますが、なにしろ専門家の見解です。

診断を受けたことはないのですが、私は統合失調症や軽度発達障害はなかっただろうと思います。そうでもないのに親友がいたことがないとは、子育ては失敗だったのでしょうか。実際、私の親はときどき私の言動を見て「情操教育が間違ったのだろうか」と漏らすことがあります。ただ、情緒障害（場面緘黙症、選択性かん黙）の疑いはありましたが。

◇　中村麻衣子（2001）『神様のおもちゃ箱』文芸社。
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友達がいない人、相変わらずひどい言われようです。友達がいなくて満足していた私からすれば、筆者の意見には全く共感できません。

友達がいる方がいいのか、いない方がいいのか、これは難しいところです。友達がいる人生といない人生を両方経験して、比べることができればいいのですが、そんなことはできません。人生は一度きりなので。

私の人生には、友達がいた時期とそうでない時期がありますが、どちらかと言えば後者の方が自分にとって良かったと自分では思っています。こんな風に考えるの、やっぱり変わってるのでしょうか…？

内気なまま育ってしまう子と、そうでない子

2009-03-31T17:45:00.005+09:00

論文読んでました。読んだ感想のようなものをまとめます。

Degnan, K.A., Henderson, H.A., Fox, N.A., & Rubin, K.H. (2008). Predicting Social Wariness in Middle Childhod: The Moderating Roles of Childcare History, Maternal Personality and Maternal Behavior. Social Development, 17(3), 471-487.

これは引っ込み思案児や友達がいない子というよりも、行動抑制的な子、言ってみれば内気な子に関する研究です。ですが、引っ込み思案児の中には、行動抑制的傾向から友達ができない子もおり、全く無関係ではありません。

この論文、私には難しくて、細かいところがどうも分からないのですが（私は専門家ではないので…）、概要はなんとか把握しました。

研究結果より、特定の母親の特徴や行動傾向が、子どもの行動抑制を強化させている…とは、確かに考えられます。しかし、別の可能性も考えられます。例えば、もしかしたら、母親と子どもの間で不安な気質が遺伝しているのかもしれません。この論文の著者は、遺伝の関与の可能性は重視していないようですが…。行動抑制に関する研究動向は欧米の場面緘黙症に関する研究でも引用されることが稀にあるのですが、こちらではむしろ遺伝が重視される傾向があると感じます。この差は何なのでしょうか。

行動抑制に関する研究動向は、母親との関係に注目したものばかりではないと思います。ただ、今回の論文は、メリーランド大学の「子どもと家族関係研究所」（Laboratory for the Study of Child and Family Relationships）らの研究グループによるものなので、こうしたグループによる研究は、自然とそうしたことがテーマになるのかな、と思います。

※　内容を少し書き改めました。それから、テンプレートも変えました（2009年4月1日）。

友達がいない子の卒業式

2009-03-19T16:02:00.001+09:00

私は、小学校卒業時に友達が２人いたものの、中学、高校卒業時には友達がゼロでした。

友達が少なかった私にとって、卒業式で仲間と離れ離れになることへの特別な感情はほとんどありませんでした。これまでの自分自身について思いをめぐらしたり、受験のことを考えたりと、ほとんど自分のことばかりを考えていました。卒業式が終わった後、小学校の時は友達と一緒に写真を撮ったりしましたが、中学、高校では友達がいなかったので、そのまま家までまっすぐ帰ってしまいました。

学校を卒業して何年も経った後、ひょんなことから、卒業アルバムに寄せ書きのページがあるらしいという話を知りました。そこで昔の卒業アルバムを引っ張り出したところ、なるほど、確かに余白のページがありました。もちろん、私の寄せ書きページは真っ白です。このようなことを、卒業して何年も経った後に始めて知るとは、妙なものです。

卒業式特有の仲間との連帯感とは私はほとんど無縁でした。友達なんていない方が楽しいと常々思っていた私も、このときばかりは少し寂しい思いもしないではありませんでした。私は１か０かで割り切れる人間ではなく、中途半端なところがあります。もっとも、今にして思うと友達づきあいを捨てた分、何か得られるものもあったはずで、これはこれでよかったのではないかとも思います。

それにしても、友達がいる、多い子どもが一体どういう卒業式を迎えているのか、私にはよく分かりません。

友達を持つ唯一の方法は…

2009-03-17T20:54:00.005+09:00

友達を作る唯一の方法は、友達になることである。

The only way to have a friend is to be one.

アメリカの哲学者、詩人、ラルフ・ウォルドー・エマーソン（Ralph Waldo Emerson, 1802-1832）の言葉です。

含蓄が深い言葉です。

その人と友達になりたいと思ったら、自分からその人の友達になれ、ということでしょうか。相手にとっていい友達になりたいものです。

もっとも、これは相手の気持ち次第という面もあります。いくらこちらがその人の友達になろうとしても、相手にその気がなければどうしようもありません。このように、こちらの気持ちは必ずしも相手には届かないかもしれませんが、その人と友達になりたいのであれば、こうした努力が大事なのでしょう。

相手から自分の友達になりたいと思ってくれないかなと、ただ期待だけしているようではなかなか難しそうです。しかし、極端に内気な子だと、どうしても自分から行動に移せないことも多いかもしれません。

もっとも、普通はここまで深く考えなくても、自然に友達ができることも多いようにも思います。もちろん、中には特別な努力をしなければ友達ができない子もいるだろうと思うのですが。

[蛇足]

彼女（彼氏）を作る唯一の方法は、彼氏（彼女）になることである

上のパロディです。この人とお付き合いがしたいと思ったら、自分からその人の恋人になれ、ということでしょうか。難しそうです。やはり友達を作るのと、恋人を作るのは違います。

[関連記事]

◇　その人に好かれたいなら、好意を示せ、尽くせ、与えよ

友達は努力して作るものか、自然にできるものか

2009-03-10T15:01:00.002+09:00

友達って努力してつくるものじゃないですよね。自然に、なんとなく気があってっていう感じだと思うんです。

石崎朝世編（1996）『友達ができにくい子どもたち』、すずき出版。

友達は努力して作るものなのでしょうか、それとも自然にできるものなのでしょうか。

私自身は、10年以上友達がいなかった時期があるため、友達は自然になんかできないと考えたくなります。ですが、世の中には自然に友達ができたという人も大勢いるようです。

おそらく、両方ではないかと思います。努力して作ることもあれば、自然にできることもあるのでしょう。ただ、いくら努力して友達を作ろうとしたところで、結局は相手と気が合わなければ、その人と友達として長く付き合うことはできないのではないかと思います。

『友達ができにくい子どもたち』を読むと、子どもによって、特別努力をしなくても自然に友達ができやすい子と、そうでない子がいるのではないかと思えてきます。子どもの頃、自然に友達ができたという人は、おそらく前者のタイプだったのでしょう。私のように、ほとんど友達がいない子ども時代を送ってきた人は、意識的に友達を作らないようにしてきた人を除けば、後者のタイプだったのでしょう。

友達ができにくい子どもの場合、本人が特別な努力をしたり、場合によっては、親が手助けをしたり専門家が介入したりしないと、なかなか友達を作ることはできないだろうと思います。上述書でも、「だから、そういう感覚が遅れてしまっていたらやっぱり親が、そういう場をつくっていくように努力する」と、ある母親は話しています。※「そういう感覚」とは、「自然に、なんとなく気があって」という感覚のことです。

みんなと、離れたところに住んでた

2009-03-03T16:25:00.001+09:00

幼い頃、私が住んでいた家の近くには団地がありました。団地には子どももたくさん住んでいました。

私が住んでいた家はその団地近くの小さな一戸建てでした。団地とは少し離れたところにあったため、団地の子どもたちと交わるには、（小さな子どもにとっては）少し遠出をしなければなりませんでした。もっとも、団地まで遠出をしなくても、近所には少ないながらも子どもがいたので、私はそうした子たちと静かに遊んでいました。こうして団地の子どもたちはたくさん友達を作って仲良く遊んでいたのに対して、私は少ない子どもたちと静かに遊んでいたわけです。

私が幼稚園に入ったとき、ちょっとしたショックを受けました。幼稚園には団地の子がたくさんいて、そうした子はすでにお互い顔見知りで仲良くしていたのです。一方の私は、園に知っている子どもはほとんどいなかったので、みんなの間に溶け込むのに遅れをとることになってしまいました。

しかし、こうしたハンディを大きく感じていたのは最初だけで、その後小学校に入学し、子どもたちと２年、３年と一緒に同じ学校で過ごすうちに、こうしたハンディはあまり感じなくなっていきました（小学校にも団地の子はたくさんいたのですが）。

それでも、私は最後まで団地の子とは少し距離があり、孤立する傾向がありました。もっとも、何年経っても他の子と仲良くできないというのは、家が離れているからというよりはむしろ、私のシャイな気質等々私自身に原因があったのだろうと思います。

引っ込み思案の原因、緘黙の原因

2009-02-27T16:57:00.003+09:00

引っ込み思案についての英語圏の研究を読んでいると、私が姉妹サイトでお話している場面緘黙症の研究動向と共通する点を見つけました。

場面緘黙症Journal
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■　子どもの不安という点で共通

引っ込み思案児には、不安が強くて仲間集団に入っていけないタイプの子がいます。一方、場面緘黙症は、学校など特定場面で話せないという主に子どもの症状で、不安が関係していると考えられています。つまり、子どもの不安という点で両者は共通しているのです。

■　原因論で重なる点、重ならない点

このため、原因論で重なる点があります。それは、引っ込み思案児や場面緘黙症児の不安が強い原因の一つとして、ハーバード大学の Jerome Kagan（ジェローム・ケイガン）教授らの研究が挙げられている点です。不安の強さには生物学的起源があるとか、不安が強い子は脳の扁桃体という部位が過敏である等々です。

ところが、同じ不安の原因論なのに、重ならない点もあります。それは、親の養育態度です。引っ込み思案の研究では、親の養育態度が原因の一つとして挙げられ、実証研究もそれなりにあるのに対し、場面緘黙症の研究ではそうではないのです（もっとも、親の養育態度が場面緘黙症の原因として挙げられないのは最近の英語圏の話で、日本語圏の文献では伝統的に親の養育態度が原因の一つとして指摘されています）。

どうしてこのような違いがあるのか、私には不思議です。引っ込み思案と場面緘黙症、厳密には違う研究分野ではあるのですが…。もっと文献を読み込んでいくと、分かってくるかもしれません。

無視され続けてきた引っ込み思案の問題

2009-02-21T21:37:00.004+09:00

アメリカ・メリーランド大学に、引っ込み思案について数多くの研究成果を発表している「子どもと家族関係研究所」（Laboratory for the Study of Child and Family Relationships）があります。同研究所の論文はネット上で無料公開されており、引っ込み思案児について勉強するのに参考になります。

今回は、それらのうち次の論文を読んだ所感を書いてみたいと思います。

Rubin, H.K., & Coplan, J.R. (2007). Paying attention to and not neglecting social withdrawal and social isolation. Merrill-Palmer Quarterly, 50(4), 506-534.

レビュー論文というのでしょうか、引っ込み思案について、英語圏における先行研究をまとめたものです。

メリーラード大学のレビュー論文はこれまでにもいくつか読んだことがあるのですが、今回の論文は、引っ込み思案研究の歴史が詳細にまとめられている点が特徴です。

引っ込み思案は、英語圏においても、研究者、理論家、親、教師の間では無視されてきた歴史があるのだそうです。引っ込み思案児は目立たない等々の理由です。

欧米では、引っ込み思案は学校不適応という点でより大きな問題ではないかと思うのですが、それでもこういう状況だったのですから、日本ではどうなのだろうと考えてしまいます。

この論文は、研究の歴史の他にも、引っ込み思案は将来どういう結果をもたらすのか、引っ込み思案の概念、原因等について簡潔にまとめられています。これは、私のような一般人にとって、引っ込み思案について勉強するための最初の取り掛かりとして重宝します。英語なので敷居が高いですが、それほど高度な英文で書かれているわけでもありません。この手の文献は日本にもなかなかないと思うので、引っ込み思案について少し詳しく知りたいという方にはおすすめです。

友達がいなかった私と、運動（スポーツ）

2009-02-17T12:51:00.002+09:00

私は運動（スポーツ）が全くの苦手だったのですが、それはもしかすると、友達がいなかったことが原因の一つではないかと思ったことがあります。

友達がいる男の子の多くは、学校の休み時間や放課後に、仲間と一緒にボール遊び等をしていました。ところが私はそうしたところに入れてもらえず、一人で過ごすことが多かったのです。

こうして周りの男の子は、私とは対照的にどんどん体力をつけ、お互いの親睦も深めていったのでした。

男の子が運動が苦手というのは難しいものです。特に小学校あたりでは、クラスでも友達が多い、人気のある男の子は大抵スポーツができる子でしたから。

もっとも、友達がいないならいないで、スポーツの習い事に通ったり（これは親の許可がないとできませんが）、一人で体力を鍛えたりするという手もないことはありません。何でもかんでも、友達がいなかったことのせいにするのも良くありません。

* * * * * * * * * *

こんな私でしたが、これなら好き！という運動がありました。

それは、散歩です。一人で考え事にふけりながら、歩くのが好きだったのです（今でも好きです）。

散歩なら友達がいなくてもできますし、いつでも自由に気ままにできます。一人でいることが好きな私の性にも合うものでした。

それにしても、散歩が好きな男の子というのは、どういうものでしょうか。「男の子なら、サッカー、野球、etc. だろ！散歩なんて…」なのか、「別に散歩が好きな男の子がいてもいいではないか、人それぞれ」なのか。

プライバシーポリシー

2009-02-17T12:50:00.004+09:00

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(05/25/2010)

親の育て方が悪いのか

2009-02-11T08:57:00.003+09:00

何か子どもに問題があると、「親の育て方が悪いのだ」と考える人は少なくないものと思います。友達がいない子についても、親の育て方に原因があるのでしょうか。

アメリカ・メリーランド大学に、引っ込み思案児について数多くの研究成果を発表している研究所があるのですが、その名も「子どもと家族関係研究所」（Laboratory for the Study of Child and Family Relationships）ときています。やはり、引っ込み思案は、子どもと家族との関係が原因なのでしょうか。

しかし、この研究所が発行する論文を読むと、必ずしもそうとも言えないことが分かります。親の養育態度に原因を求める研究も確かにあるのですが、その一方で、近年、こうした子には生物学的・生理学的な基盤があるのではないかという研究も出てきています（Rubin ら, 2007）。

このほか、『友達ができにくい子どもたち』という本では、友達ができにくい子の一つのタイプに「自閉症、アスペルガー症候群」が挙げられていますが、これこそ先天的なもので、親の育て方に原因を求めるのは的外れです。

友達がいないなど、何か子どもに問題があっても、私は安易に親の育て方が悪いとは考えないようにしています。私は発達心理学を体系的に学習したことがないばかりか、子育ての経験すらありません。

あと、犯人探しも、ほどほどに。もし本当に親の育て方に原因があるのだとしたら、それを修正するという支援方法も考えられますが、それにしても誰が悪いとか、そうしたことをあまり考えるのは、誰のためにもなりはしないでしょう。むしろ考えるべきは、今子どものために何ができるか、です。

[文献]

◇　Rubin, K.H. & Coplan, R.J. (2007). Paying attention to and not neglecting social withdrawal and social isolation. In G. Ladd (Ed.) Appraising the Human Developmental Sciences: Essays in Honor of Merrill-Palmer Quarterly. Detroit: Wayne State University Press.

◇　石崎朝世、一松麻実子、前田美紀、湯汲英史、林祐一（1996）『友達ができにくい子どもたち－社会性の発達と援助法』鈴木出版。

白人のような真似しやがって→友達少ない

2009-02-06T21:16:00.002+09:00

"Acting White" という言葉があります。訳すと、「白人のような振る舞い」といったところでしょうか。アフリカ系アメリカ人などが、例えば勉強して好成績をとったりすると、白人のような真似をしているとして、冷笑の対象にされてしまうことがあるのだそうです。

この "Acting White" を含む、黒人の学業不振などに関する研究を行っている人物の一人に Roland Fryer 氏という、ハーバード大学の新進気鋭の経済学者がいます（この方もまた、アフリカ系アメリカ人です）。

Fryer 氏と Paul Torelli 氏の論文（2006）を少し読んだのですが、それによると、全米９万人の中学高校の生徒を調べたところ、成績が平均 4.0（日本で言えばオール５に相当）だった黒人は、同じ 4.0 だった白人に比べて、同じ人種の友人の数が 1.5 人少なかったのだそうです。また、黒人は学業成績がある程度上がると、生徒からの人気度が下がることが分かったそうです（ヒスパニック系は、さらにその傾向が顕著です）。やはり "Acting White" は存在するのでしょうか。

いい成績をとったら友達ができにくくなるとしたら、友達とは一体何なのだろうと思います。友達を作ることは素晴らしいという一般的な価値観にも、疑問がわいてきます。

学業が盛んでない高校に進学してそこで勉強しようとすると、相当強い意志がないと大変だという話を俗に聞いたことがあるのですが、本当でしょうか。公立の小中学にはそうした学力格差は少ないだろうとは思いますが、やはり同じ市内でも地域によって伝統的に学力レベルが微妙に高いところと、そうでないところがあるとも聞きます。

かくいう私も、高校受験に失敗して、学業がそれほど盛んでない高校に進学しました。そこでは、よく先生が「周りに流されるな」とおっしゃっていたのが印象的です。私は先生のおっしゃることを実践していたのですが、少し周りから孤立しているように思われました。ただ、私の高校の場合、勉強熱心な生徒をさげすむ傾向まではなく、私はむしろ尊敬の念をもって見られていました（尊敬されるほど偉い人間ではないのですが…）。

[文献]

◇　Fryer, G.R. & Torelli. P. (2006). An Empirical Analysis of ‘Acting White’. Retrieved February 6, 2009, from http://ws1.ad.economics.harvard.edu/faculty/fryer/files/fryer_torelli.pdf

一匹羊

2009-02-02T17:53:00.002+09:00

『本多流内気な自分の活かし方』など、内向型性格の人の生き方に関する著書がある本多信一氏は、こうした性格の人を、「一匹羊」と表現したことがあります。

むろん、あなたは私同様 "一匹羊型" なのだろう（内向型は一匹狼ほどタフではないから…）。

（本多信一（1999）『内気な人の営業にはコツがある！』ＰＨＰ研究所より）

※　この本のほかに、一匹羊について詳しく説明した本が確かあったと思うのですが、あいにく紛失してしまいました。

言いえて妙だと思います。

引っ込み思案児は、不安が強くて友達がいない子と、自分で友達と一緒にいないことを選択している子の大きく二つに分かれます（「友達がいない子の分類」参照）。大雑把に言うと、前者は一匹羊、後者は一匹狼に近いのではないかと思います。

* * * * * * * * * *

私が中一の頃、学級通信でマンガが転載されたことがあるのですが（作者、作品名不明）、その中で、いじめられっ子で不登校となった生徒を、先生が「一匹狼」と励ます場面がありました。先生の好意は伝わるものの、私は少し違和感を感じました。この生徒はむしろ一匹羊タイプですし、そのように励まされても、一匹羊タイプが一匹狼タイプに変わるのは簡単なことではありません。

一匹羊タイプの人はどう生きていけばよいのでしょうか。そのまま一匹羊タイプを通すか（こうした人には、本多氏の著作が参考になりそうです）、一匹狼タイプに変身するか、それとも多くの人と交わる道を選ぶか。どの道も楽ではなさそうです。

ちなみに、私は苦せずして、一匹羊タイプから一匹狼タイプに変わった男です（努力しても一匹狼タイプになれない人、ごめんなさい）。最初は独りでいることが寂しかったのですが、そのうち独りでいることに自然に楽しみを見出すようになってしまったのでした。

成人期早期に始まる「分裂病質人格障害」

2009-01-26T16:52:00.002+09:00

「友達がいない」「引っ込み思案」というのはあくまで状態像を示すものであり、診断名や臨床単位ではもちろんありません。それは、「不登校」や「ひきこもり」が診断名ではないことと同じです。

ところで、「家族の一員であることを含めて、親密な関係を持ちたいと思わない、またそれを楽しく感じない」等の特徴を持つ「分裂病質人格障害」というものがあるそうです。これは成人期早期に始まるもので、このブログで扱っている問題（引っ込み思案児。主に幼稚園児や小学生を中心に、中学校やそれ以降の学年も視野に入れる）とは少しずれるのですが、ご紹介しておきます。

といっても、私は専門家ではなく、この人格障害を説明できるほどの専門知識を持っているわけではありません。そこで、この人格障害について分かりやすく説明してある本を見つけましたので、該当ページにリンクを貼っておきます。

↓　「分裂病質人格障害」の説明（Google ブック検索へのリンクです）

◇　岡堂哲雄（編）（1998）『臨床心理学』日本文化科学社による説明。
（新しいウィンドウで開く）

◇　長田久雄（編）（2006）『臨床心理学30章』日本文化科学社による説明。
（新しいウィンドウで開く）。

◇　飯田英晴、岩波明（2008）『心理学がよーくわかる本』による説明。
（新しいウィンドウで開く）。

なお、友達がいない人はみな人格障害や病気の可能性があるとは、もちろん私は考えていません。また、診断は医師が行うものです。診断基準に当てはまりそうでも、医師が診断すると違った結果になるかもしれないので、注意しましょう。

相手が嫌がる、だからこそやる

2009-01-22T15:57:00.005+09:00

■　ロール・プレイング・ゲームで、人の気持ちを知る

『友達ができにくい子どもたち』では、社会的スキル訓練の一つに、「ロール・プレイング・ゲーム」が挙げられています。

ロール・プレイング・ゲームといっても、『ドラゴンクエスト』や『ファイナルファンタジー』のようなテレビゲームの話ではありません。

「ロールプレイ」とは役割を演じるという意味です。

ですから、ロール・プレイング・ゲームとは、「たとえば自分と相手との立場を変えさせ、役を演じさせたり」（上述書、138ページ）するゲームです。「こういう中で、互いの役割や気持ちに気づけるようになり、その後の関係に思いやりなどが生まれ、円滑に進むようになるとされています」（上述書、138ページ）と同書には書かれています。

相手の嫌がることを平気でするような子に対し、「自分がそういうことされたらどういう気持ちになるか、考えてみなさい！」というお説教がなされることがあります。この訓練では、それを身をもって体験するということでしょう。

■　相手が嫌がる、だからこそやる

ところが、世の中には、色々な子どもがいるものです。私の子ども時代、あるいじめっ子は、「自分がそんなことされたらどう感じるか、考えてみなさい！」というお説教に対して、こう答えていました。

「自分が同じことされたら、さぞ嫌だろう。だからこそ、やるんだ。相手が嫌だと感じるからこそ、やるんだ」

こうした子に、ロール・プレイング・ゲームは意味をなさないように思われます。もっとも、こうした子は少数派かもしれませんが。

友達がいない子と、あだ名

2009-01-18T21:58:00.003+09:00

あだ名。

本名とは別に、その人の容姿や性質などの特徴から、他人がつける名。ニックネーム。あざな。

（『大辞泉』より）

友達がいない子には、あだ名がつけられないことが多いかもしれません。クラスでも目立たない、クラスメイトからあまり注目されることのない子です。上の『大辞林』の定義にもあるように、あだ名は本名とは別に他人がつけた名ですから、注目されない子に、わざわざ他人が別の名をつけるようなことはないわけです。男の子なら○○君と、名字で呼ばれることが多そうです。

一方、友達がいない子でも、いじめられっ子の場合、ネガティブなあだ名をつけられることも多いかもしれません。クラスメイトから注目されることはあっても、悪い意味で注目される子です。

■　あだ名は得るもの？

私は英語はよく分からないのですが、英語圏では、あだ名をつけられるということを、"get a nickname" とか "acquire a nickname" と言うそうです。get や acquire というと、「手に入れる」とか「得る」という意味ではないでしょうか。英語圏では、あだ名はつけられるというより、得るものなのでしょうか。

■　あだ名でいじめがなくなる？

私が小学校高学年のとき、いじめがクラスで問題化したことがありました。このとき、クラスメイトたちが集まって、どうすればいじめがなくなるか、保護者同伴のもとで話し合ったことがあります。結論は、「クラスメイトにあだ名をつけて呼ぶようにする」でした。どうしてこのような結論に至ったのか、あいにく覚えていません。

友達がいなかった子と成人式、同窓会

2009-01-12T15:47:00.004+09:00

成人式は、小学校や中学校の頃の同級生と再会する機会でもあります。住民票に記載のある新成人の住所をもとに、各地域ごとに式が行われることが多いからでしょう。このため、成人式とセットで同窓会が開かれることもあるという話も聞きます。

いろいろなサイトを見て回っていると、親しい友達がいなかった人の中や、小中学校の頃いじめを受けた人の中には、成人式に出るべきかどうか悩んだり、出なかったりする人もいることが分かります。

このほか、成人式当日に不登校、ひきこもり状態にあった人にお話を聞く機会があったのですが、彼らも、やはり成人式は欠席したそうです。

* * * * * * * * * *

ちなみに、私も成人式やそれに伴う同窓会は欠席しています。といっても、不登校やひきこもりが理由ではなく、18歳ぐらいのときに家庭の事情で住民票を移し、出身中学校の式に出られなかったことが理由です。[注]

成人式や同窓会に出てみたかったという後悔の気持ちもないこともありません。成人式当日も、辛かったものです。みんな成人式や同窓会でいい思いをするんだと思うと、目を覚まそうという気が起きず、情けないことに一日中寝ていました（疲れがたまっていたこともあるのですが）。

しかし、冷静に考えてみると、いじめられっ子だった私が昔のクラスメイトに会いに行くということは、自分からみすみすいじめを受けに行くようなもののようにも思えてきます。家庭の事情で住民票を写したことについては、成人式を欠席する格好の口実ができたと受け止めることもできないまでもありません。

[注]　自治体によっては、こうした場合、希望する成人式に出たいと連絡をすれば、受け付るところもあると聞きます。

転校後、方言を使わない（使えない）

2009-01-11T07:20:00.003+09:00

私は小学４年生のときに転校を経験しました。それまで住んでいた関西地方から、遠く離れた地域に引っ越したのです。

関西で生まれ育った私は、関西弁に馴染んでいました。しかし、転校先の学校の子どもたちは当然ながら関西弁ではなく、その地域の方言で話していました。

その後、私はその引越し先の地域で何年も暮らし続けることになるのですが、いつまでたっても、その地域の方言を使うようにはなりませんでした。

その地域の方言を使うには心理的な抵抗を感じたからです。方言そのものが気に入らなかったこともありますが、それよりも大きかったのは、その地域の人に心を開けなかったことです。特に、転校後間もない頃にいじめに遭い、かなり苦しめられたことが大きく響いています。ああいう人たちが使っている言葉など、僕は使いたくない！ということです。こういう状況では、友達などできるはずもありません。

郷に入ればなんとやらで、その地域に住めば、方言もその地域の人と同じように使うのが賢いやり方なのでしょうが。大学１年の頃、高校のクラス会に出席したところ、関西の大学に進学した元同級生が、関西に引っ越して半年も絶たないうちに関西弁をペラペラ話しているのを見て、驚いたものです。こうでなくては、新しい引越し先での人付き合いはうまくはいかないのでしょう。

方言に限らず、私は流行の言い回しやイントネーションを真似ることもしません（と自分では思っています）。今でも人に心を開けないのが一つの理由なのでしょうか。

友達がいないのは性格に問題があるから？

2009-01-07T19:50:00.003+09:00

「友達がいないのは、その人の性格（人間性）に問題があるから」という見方があるようです。その人が嫌われるような性格だから、皆が避けるようになり、友達がゼロになってしまったということのようです。こういう見方をする人は、どうも友達がいない人を良い目で見てはいないようです。

しかし、必ずしも友達がいない人が、性格（人間性）に問題があるとは言えないだろうと私は思います。

このブログは「友達がいない子」ですから、ここでは子どもに限定してお話しようと思います。

前回お話した『友達ができにくい子どもたち』によると、友達ができにくい子どもは、「ひとり遊びが好き」タイプ、「ひっこみ思案」タイプ、「ちょっとわがまま、ちょっと乱暴」タイプ、「落ち着きがない＝多動」タイプ、「動きがゆっくり＝寡動」タイプ、「発達に遅れがある」タイプ、「自閉症、アスペルガー症候群」タイプの７つに分けられるそうです。この分類を考えると、友達ができにくい子が、性格（人間性）に問題があるとは一概には言えないのではないでしょうか。

仮にその子が自分勝手でわがままであるとか、人に嫌われるような要素があったとしても、発達上の問題が何か関係しているのかもしれませんし、もしかしたら自閉症やアスペルガーなのかもしれませんから、その子を否定的な目で見るのではなく、もう少し心を広くもって見てあげることもできないだろうかと思います。

[関連ページ]

◇　『友達ができにくい子どもたち』
◇　友達がいない子の分類

『友達ができにくい子どもたち』

2009-01-05T11:11:00.002+09:00

今回は、『友達ができにくい子どもたち』という本の紹介です。

この本では「友達ができにくい子」を、（１）「ひとり遊びが好き」タイプ（２）「ひっこみ思案」タイプ（３）「ちょっとわがまま、ちょっと乱暴」タイプ（４）「落ち着きがない＝多動」タイプ（５）「動きがゆっくり＝寡動」タイプ（６）「発達に遅れがある」タイプ（７）「自閉症、アスペルガー症候群」タイプの７つに分類しています。

このブログで特に念頭に置いている引っ込み思案児は（１）（２）のタイプで、この本はもっと幅広い子ども達を対象にしています。

この本は、（１）（２）のタイプの子どもについては楽観的で、「今、友達がいなくてもまずは大丈夫」としています。私などはこのあたりについてどうなのかな、と思っています。特に「引っ込み思案」タイプについては、場合によっては、不安障害の可能性を視野に入れ、何らかの対応をとった方が良いのではないかという疑問を持っています（私は著者と違って専門家ではないのですが…）。大人の不安障害やうつは子どもの頃に既に根がある場合がほとんどです（ニートひきこもりJournal 「大人の不安障害、うつの大部分は、子供の頃に根が」参照）。また、不安障害の一つとも言われる場面緘黙症の子も「引っ込み思案」タイプに入るだろうと思うのですが、こうした子の場合も早期介入が必要です（この本では、緘黙について言及がありません）。

私などは、もしかしたら子どもの頃、「この子は引っ込み思案なタイプだから、今、友達がいなくてもまずは大丈夫」と大人に放置され、友達が少ない、もしくはいない状態が続き、前思春期になると、今度は「もう親のわかる範囲っていうのはほんとに少ない」「本当に親が教えるべきこと以外は、好きにしなさい」とさらに放置され続けたのではないかと思えてきました。

この本を読んでいくうちに、私が子どもの頃に友達ができにくかったのは、不安が強いとか一人遊びが好きだとかいうことの他に、情緒の発達が未熟だったからではないかとか、運動が苦手だったり不器用だったりとしたことが原因だったのではないかとか、新しい発見がありました。それというのも、この本が、先にお話したように、幅広い子ども達を対象にしているからでしょう。

イラストも交え、保護者向けに分かりやすく書かれてあります。

遊び方が分からない子

2009-01-01T18:07:00.006+09:00

■　情緒障害で、友達と遊ぶのが難しくなった

私は場面緘黙症という情緒障害にかかり、学校で極端に緊張してしまうようになると、友達と遊ぶのが難しくなりました。このため、同年代の子どもと遊ぶ技術とでも言うべきものが、衰えていくようになりました。

■　友達がいなくなり、遊び方が分からなくなった

さらに、友達がいなくなると、同年代の子ども・若者との遊び方が分からなくなってしまいました。自由に遊ぶ時間が与えられると、何をすればよいか分からず、ぼんやりと無為に時間を過ごしていました。

子どもは、年齢が上がるにつれて遊び方も変わっていくのでしょうが、私はいつまでたっても友達がいないままでしたから、次第に同年代の子ども・若者が何をして遊んでいるのかさっぱり分からなくなっていったのでした。

これは後に、人との接し方が分からないという、自分のコミュニケーション能力や社会性への自信のなさにつながりました（もっとも、これだけが自信のなさの原因ではありませんでした）。

■　遊ばなくなった分、勉強には集中できたが…？

ただ、友達と遊ばなかった分、勉強には集中できました。今でも、もしあのとき友達と遊んでいたら、学業がおろそかになり、後に志望の学校に入学できなかったのではないかと思い、ヒヤリとすることがあります。あるいは、もしかすると悪い遊びを覚えてしまっていたかもしれません。

一般に、遊んでいるというのはあまり褒められたことではなく、勉強をしているというと良い子というイメージがあります。「遊んでないで勉強しなさい」と言うことはありませんが、「勉強しないで遊びなさい」と言うことならあります。私は友達とはろくに遊ばず勉強に力を入れていたのですが、このあたり、どうなのでしょうか。

中学時代の友達は一生の友達となる、か

2008-12-28T08:04:00.002+09:00

中学時代の友達は、一生の友達になる

中学１年のときの担任の先生の言葉です。

しかし、友達がいなかった私にとっては、残念ながら、むしろこちらの方が実感に近かったです。

中学時代のいじめっ子は、一生のいじめっ子になる

私には友達がいなかったのですが、そのためか、いじめっ子にまとわりつかれていました。友達はいないのにいじめっ子ならいるという、中学時代でした。

困ったことに、彼らは私が中学を卒業した後もちょっかいをかけ続けました。あるいじめっ子は、私と進学した高校が別になったにもかかわらず、なお私に関わろうとし続けました。

その後高校を卒業して大学に進学し、もういじめっ子ともおさらばだろうと思っていたのですが、なお私に関わり続けたいじめっ子がいて（別々の大学なのに…）、閉口させられました。

その後私の側が引越したのを期に、ようやくいじめっ子との関わりが切れたのでした。向こうは私の新しい住所や連絡先を知りませんでしたから。「一生のいじめっ子」にはならなかったものの、一つ間違えれば本当にそうなりかねないところでした。

大学生にもなって中学時代のクラスメイトをいじめ続けるなんてと思う方もいらっしゃるかもしれませんが、現実にこうした人がいたのですから、仕方がありません。

「中学時代の友達は、一生の友達になる」を、学校生活の人間関係をいわば表面から見たものとすると、「中学時代のいじめっ子は、一生のいじめっ子になる」は、裏面から見たものと言えます。こうした裏面からの見方は人気が無く、あまり表立って語られることはないように思います。

坂野雄二『無気力・引っ込み思案・緘黙』

2008-12-26T14:03:00.004+09:00

今回は、これまでにも何度か引用してきた本・坂野雄二著『無気力・引っ込み思案・緘黙』、黎明書房、1989年についてお話します。

この本は、「非社会的行動問題」と呼ばれる、子どもの目立たない行動問題を取り上げています。

全175ページのうち、9-71ページが引っ込み思案の内容です。

本書は、少なくとも私が見た限り、引っ込み思案を体系的にまとめた数少ない国内文献の一つで、貴重なものだと思います。

実は、同時収録されている「緘黙」も、体系的にまとめた文献は少ないです（「無気力」については知りません）。目立たない行動問題は研究が盛んではないのでしょうか。それだけに、よくぞこうした本が刊行されたものだと思います。

20年前の本というのが少々気になりますが、内容のどこが古くて、どこが今日でも通用するかが私にはまだ十分分からないので、このことについて深入りは避けます。

この本は、全国の公立図書館にときどき置いてあることがあります。ただ、一般向けに書かれた本ではなく、かなり技術的な内容も含まれているので、少し読みにくいかもしれません。

孤食

2008-12-25T14:42:00.002+09:00

私は子どもの頃、いつの間にか孤食を好むようになりました。

これには、私に友達がいなかったことが関係していたのかもしれません。学校では極度の不安から友達ができず、そのうち独りで過ごすことに楽しみを見出すようになってしまいました。これにより、家庭でも、独りで食事をすることを好むようになってしまったのでしょう。

また、我が家は母子家庭であったため、孤食になりやすい環境もありました。

幼い頃からみんなで食べる楽しさを体験していると、人の気持ちがよくわかるようになり、思いやりの心が育ちます。

「楽しく食べる子どもに～食から始まる健やかガイド（厚労省パンフレット）」
（新しいウィンドウで開く）

食育という点からも、やはり独りはよくないのでしょうか…？

* * * * * * * * * *

なお、現在でも私は孤食を好んでいます。独りで食べるのは気楽でいいと、つい考えてしまいます。また、家族と一緒に食べようにもそうした環境が十分にないのも事実です。

いつだったか、テーブルに家族全員の食事を用意されたとき、私は家族と一緒に食事をとるのがあまりに苦痛だったため、自分の分だけを持ち出して部屋で独りで食べて、親にしかられるという、そうしたことを繰り返していた時期があります。「独りで食べるご飯はおいしくない」という言葉をときどき耳にしますが、私はまったく違った感性の持ち主のようです。

引っ込み思案児、成人してどうなったか知りたい

2008-12-22T17:06:00.002+09:00

友達がいて仲間同士活発に交流できる子どもを教育者は理想的と考える傾向があるけれども、友達がいなくていったい何が悪いんだ。引っ込み思案も一つの個性で、色んな子どもがいていいんだ。

こうしたちょっと哲学的な議論、それはそれで結構だと私は思います。

しかし、私は、そうした哲学的な話よりも、実際のところ友達がいない子どもや、引っ込み思案な子どもが、成人してどうなったかを知りたいです（実証研究というものです）。他の子どもと変わらない割合で社会適応を果たしたかどうか。内気なタイプの引っ込み思案児の場合、成人して何らかの不安障害やうつなどを持つようになってはいないか。

英語圏では、こうした実証研究により、引っ込み思案のリスクが少しずつ分かってきたようです。もっとも、日本語圏ではこのあたりのところは、まだ十分に明らかにされていないのではないかと思います。引っ込み思案児の社会適応には、その国の文化も影響していそうで、日本語圏でも実証研究を期待したいところです。

さほど親しくない同級生に年賀状を送ったら…

2008-12-18T12:02:00.006+09:00

私が中学１年の頃の年末は、年賀状をかなり積極的に送りました。友達はもちろん、さほど親しくないクラスメイトにも、何通か送ったのです。

引っ込み思案の私がどういう風の吹き回しだったのか、どのような考えがあってこのようなことをしたのか、よく覚えていません。

相手は、それほど親しくもない私から年賀状を受け取り、きっと戸惑ったことだろうと思うのですが、全員お返しの年賀状をくれました。

そのうちの一人に、Ｉ君という同級生がいました。冬休みが終わって３学期に入ると、彼の私に対する態度が少し変わりました。これまでよりも親しく接してくれるようになったのです。彼とは中２以降はクラスが別々になったのですが、その後も、私に会う度にとても親しくしてくれました。高校３年になっても、相変わらずクラスが違うにもかかわらず「富重ちゃん」と親しく接してくれたので、驚いたものです（Ｉ君とは同じ高校に進学しました）。

このＩ君の態度の変化、どうしてなのか私にはよく分かりません。ですが、おそらくはあの年賀状により、引っ込み思案の富重ちゃんが、実は自分を親しく思ってくれたと受け取り、優しくしてあげようと思ったのではないかな、と私は考えています。だとしたら、Ｉ君は心優しい人です。

やはり友達を作るには、自分から動くことが大事そうです。もっとも、それが簡単にできれば苦労はしないのですが…。

社会的スキル訓練

2008-12-17T00:49:00.001+09:00

引っ込み思案児の援助方法としてよく挙げられるのが、社会的スキル訓練（社会的スキルトレーニング、ソーシャル・スキル・トレーニング、ＳＳＴ）と呼ばれるものです。

そのＳＳＴについてここでまとめたいのですが、私はまだまだ勉強中で、それだけの力はありません。そこで、ＳＳＴの理解に役立ちそうな文献へリンクを貼り、説明の代わりとすることにします。

※　Google ブック検索へのリンクです。ところどころ読めないページがあります！

◇　社会福祉士国家試験研究フォーラム（2006）『スーパー合格社会福祉国家試験対策標準テキスト』秀和システム。
※　（新しいウィンドウで開く）

◇　向井通郎（2005）「苦手な相手、困難な状況への対応演習」In 森本美絵、向井通郎『保育士をめざす人への社会福祉援助技術』（pp. 104-110）ふくろう出版。
※　（新しいウィンドウで開く）

◇　渡辺弥生（2006）「ソーシャル・スキル・トレーニングとサイコドラマ」In 長田久雄（編）『臨床心理学』（pp. 197-205）日本文化科学社。
※　（新しいウィンドウで開く）

◇　渡辺弥生（1996）『ソーシャル・スキル・トレーニング』日本文化科学社。
※　（新しいウィンドウで開く）

その人に好かれたいなら、好意を示せ、尽くせ、与えよ

2008-12-14T19:44:00.006+09:00

私は姉妹ブログで、「緘黙ストーリー」と題し、場面緘黙症とともに歩んできたそれまでの私の人生を振り返る連載を続けています。これを書いているうちに、自分はなんて単純な子どもだったのだろうと気づきました。

私に対して優しくしてくれたり親切に接したりしてくれた人には、私も自然に好意を持ちました。しかし、私をいじめたり悪意を持って接したりした人には、良い感情を持てませんでした。実に分かりやすい子どもです。

しかし、人間、多かれ少なかれこういうものなのかもしれません。

「人に好かれたいなら自分を忘れよ」という言葉がありますが、その人に好かれたいのであれば、自分から好意を示したり、その人のために尽くしたり与えたりすることが大事です。そうすれば、相手も好意を持ってくれるというものです（そうはうまくいかないことも多いですが…）。ですが、相手が好意を持ってくれるのを待っているだけではいけません。引っ込み思案な子どもはこうしたことがなかなかできず、友達を作る上で問題となりそうです。

私の場合、幸い、極度な引っ込み思案だったにもかかわらず、多くのクラスメイトが親しくしてくれました。ですが、こうしたことが長らく続いたものですから、すっかり受身な行動様式と思考回路が身についてしまいました。「黙って大人しくしていても、みんなが何かしてくれる」いつまでもこのような意識を持ち続けてしまうと、痛い目を見ます。

集団遊びと社会的自立

2008-12-12T22:05:00.003+09:00

政府による新しい「青少年育成施策大綱」が発表されました。メディアでは、ニート、引きこもり、フリーター対策の部分が重点的に報じられていますが、次のような箇所もあります。

ⅳ　社会的自立につながる活動機会の保障
　(集団遊びの機会の確保)
　　放課後児童クラブ、児童館、都市公園等の設置を推進し、集団遊びの場を確保するとともに、放課後子ども教室等を通じて、地域住民の参画を得て、学習活動やスポーツ・文化芸術活動、レクリエーション等の機会を提供する取組を推進する。

子どもの集団遊びは、将来の社会的自立につながるということのようです。

昔から「よく遊び、よく学べ」と言いますが、子どもの頃に遊ぶことは大事だという話はよく聞きます。例えば『保育用語辞典』の「集団遊び」の項目には、次のように書かれています（林邦雄, 2007）。

集団遊びでは、ルールを共有し、互いに摩擦を繰り返し、刺激を与えあいながら、人間関係能力、自己決定能力、情報処理能力などを、遊び体験を通して身につけていくという教育的効果がきわめて大きい。

（中略）

また、集団遊びは、幼児の個としての責任感や社会性を自然に獲得する意味でも重要な内容を含んでおり、保育者は集団遊びの指導力はもとより、その必要性を十分認識する必要がある。

※　集団遊びについて、学術的にどういう理論や実証研究があるかは、現在探しているところです。勉強中ですが、分かり次第、ブログで書いていきたいと思っています！

となると、こうした集団遊びに加われない引っ込み思案児は、集団遊びによる教育的効果を享受できず、将来の社会的自立に不安を抱えることになりはしないでしょうか。

子どもに集団遊びの機会を確保すると、遊び上手な子どもはよく遊ぶことができるでしょう。しかし、そうした遊びに加われない引っ込み思案児は相変わらず十分に遊べないままではないかと思います。こうした子どもも集団遊びに加わることができるようにするためには、場合によっては「社会的スキル訓練」が必要です。

ちなみに、子どもの頃に引っ込み思案傾向があった私は、集団遊びの経験が極端に少なかったです。幼稚園の頃からお遊戯の時間が苦手でした。小学校に入ると友達があまりできなかったため（全くいない時期もありました）遊びにもあまり誘われず、一人で過ごすことがとても多かったです。また、集団遊びとは少し違いますが、仲間通しの交流が重要となる遠足や合宿といった学校行事は苦手で、苦痛でさえありました。もっとも、このことが、私の現在の状況とどこまで関係があるかは分からないのですが。

◇　◇　青少年育成推進本部（2007）青少年育成施策大綱、
http://www8.cao.go.jp/youth/suisin/taikou_201212/pdf/taikou_z.pdf、最終アクセス2008年12月12日。
◇　林邦雄（編）（2007）『保育用語辞典』、一藝社。

「友達」とは何か

2008-12-10T20:48:00.002+09:00

「友達がいない子」というブログを立ち上げておきながら、「友達」とは何かについてまだ書いていませんでした。

■　「友達」の意味

友達の定義は様々でしょうが、例えば、『大辞泉』の「友達」の項目には、次のように書かれてあります。

互いに心を許し合って、対等に交わっている人。一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人。友人。朋友(ほうゆう)。友。

「互いに心を許しあって」とありますが、「互いに」という点に注目することは重要です。例えば、ＡさんとＢさんがいて、ＡさんはＢさんのことを友達だと思っていても、Ｂさんがそう思っていなければ、両者は友達とは言えないでしょう。

だとすると、面白いことに、誰にも心を許さず、「あの人は自分の友達ではない」「あの人も自分も友達ではない」「自分には友達が誰もいない」と考えている人（例。私）は、友達が一人もいないということになります。

■　補足・「引っ込み思案」は、厳密には友達がいないこととは異なる

私がこのブログで特に意識しているのは、これまでもお話してきた、子どもの「引っ込み思案」（socially withdrawl）」と呼ばれる行動傾向です。

「引っ込み思案」の定義も様々ですが、例えば、坂野雄二氏は、「引っ込み思案」を次のように定義しています。

人前で話ができず、だれかが話しかけても、うなずいたり簡単なことばで返事をするだけで自分からは積極的に話すことができない、遊び場面に自発的に入ることができずに傍観者として周囲から見ているだけである、集団になじめない、仲間となじめずに孤立していることが多い、人とほとんど交わらない、などといった、社会的・対人的な場面で示される非社会的で後退的な行動傾向（坂野, 1989）

このように、厳密には、「引っ込み思案」は、友達がいないこととは異なります。もっとも、こうした引っ込み思案児には、「互いに心を許し合って、対等に交わっている人」や「一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人」はいないでしょうから、友達がいないと言えるでしょう。

[関連記事]

◇　友達がいない子とは

[文献]

◇　坂野雄二 (1989). 無気力・引っ込み思案・緘黙, 黎明書房.

コメント・友達なんて、いない方が楽しい！

2008-12-09T22:01:00.002+09:00

前回の投稿「友達なんて、いない方が楽しい！」に、少しコメントを付け加えます。

■　友達がいる状況からそうでない状況になると、寂しくなる。しかし、そのうち…

こんな私も、友達がいなくなった当初は寂しい思いをしたようです。

もともと友達がいた状況からいなくなると、寂しいものなのでしょう。

ですが、当時の私はそのうち孤独な状況に楽しみを見出し、友達を作らないようになってしまったものですから、先生にとっては頭の痛いところだったろうと思います。

■　友達がいない子を問題視する小学校教師

小学校の教師は、友達がいない子どもを問題にするものです。

それはおそらく第一に、人との交流を子ども時代に経験しないと発達に影響があると考えられること（例えば、古くはピアジェの『児童道徳判断の発達』やミードの『精神・自我・社会』に、正常な発達には仲間との相互交流の重要性であることが理論として示されているそうです(Rubin, Burgess & Coplan, 2002)）、第二に、それとは別に、友達付き合いをすること自体が価値あることだという考えからでしょう。

経験上思うのですが、学校教育の現場では、教師が児童生徒に友達作りの必要性を訴える場合は、大抵後者を持ち出します。友達は大事だよ、と。

しかし、前者を持ち出すことはありません。つまり、友達付き合いをしないと発達に影響があるから友達を作りなさいと、教師が児童生徒に訴えることはありません。それはそうでしょう。

私は冷たい考え方をする子どもだったので、友達が大事だとか、友情がどうのとか言われても、友達を作る気にはなれませんでした。しかし、例えばピアジェの理論を引き合いに出して、正常な発達には仲間との交流が大事と説得されたら、友達を作ろうという気になったかもしれません。しかし、子どもの友達というのは、そのような考えで作るものではありません。

[文献]

◇　Rubin, H.K., Burgess, B.K., & Coplan, J.R. (2002). Social Withdrawal and shyness. In P.K. Smith & C. Hart (Eds.). Blackwell’s Handbook of Childhood Social Development (pp. 329-352). London, U.K.: Blackwell.

友達なんて、いない方が楽しい！

2008-12-08T22:08:00.002+09:00

昨年の3月に、姉妹ブログで「友達なんて、いない方が楽しい！」という記事を書いたところ、反響をいただきました。その内容を、このブログに転載しようと思います（一部編集しています）。私の過去についてのことです。

友達はいた方がいいのか、いなくても構わないのか、私はまだ結論を出せないでいます。

* * * * * * * * * *

小学５年生の新しいクラスでも、友達はなかなかできませんでした。前の学校の友達Ｍ君以来、半年以上にわたって友達がいない状態が続いていました。

最初は、友達ができず、寂しい思いをしたものです。

しかし、そのうちに感じ方が変わってきました。友達が欲しいだなんて、これっぽっちも思わなくなりました。友達がいない学校生活の方がずっと楽しいという、相当変わったことを本気で考えるようになっていったのです。

■　友達がいないことを、前向きに受け止めよう！

これをプラス思考と言うのでしょうか。私は友達がいないことを前向きに受け止めるようになっていきました。

友達がいないことの大きなメリットは、自分の時間を自由に使うことができることです。友達がいなくなったことによって、好きな妄想…もとい、考え事を存分にすることができるようになりました。

また、私は休み時間に一人計算ドリルを解いて、算数を得意科目にしていました。しかし、もしこのとき私に友達がいたとしたらどうでしょうか。友達付き合いに縛られ、ドリルを解くことなどできなかったかもしれません。

■　教師や親は、「友達がいない学校生活も、素晴らしい！」と教えるべきだ

私は、「友達がいない学校生活はつまらない」という固定観念にとらわれていたのではないかと考えるようになりました。そして、そうした固定観念から自由になり、「友達がいない学校生活も楽しい！」と気づくに至ったとき、自分の学校生活に初めて充実感を得ることができるようになりました。

そうすると、今まで私に固定観念を植え付けようとしていた教師や親は、いったい何だったのだろうと不遜な疑問を抱くようになりました。

世の中には、友達と過ごすことに喜びを感じるタイプと、一人でいることに喜びを感じるタイプと、二通りの人がいるのではないかと私は考えていました。しかし、圧倒的に多くの教師や親は、「友達がいない学校生活はつまらない」と教えるために、後者のタイプの子どもが自分の学校生活はつまらないものと思い込み、苦しんでいるのではないか、そんなことを考えるようになっていました。

こういう次第ですから、友達が欲しいだなんて、これっぽっちも思わなくなりました。

■　変人富重

こんなことを本気で考えていた私は、相当な変わり者だったのでしょう。

だいたい、場面緘黙児のような不安が強くて人付き合いが苦手なタイプの人は、寂しがり屋なものです。私はその寂しがり屋というところが、決定的に欠けていたのかもしれません。

■　その後の富重

最後に、また少し先の話をします。

私の上のような考えは、中学、高校と進むにつれて、ますます強くなっていきました。「友達は、いた方がいいよ。友達は一生の財産になるよ」といろんな先生方が私におっしゃいましたが、私はその度に「この先生も、分かってない…」とがっかりするだけでした。

特に、高校では「志望の大学に合格するためには、周りに流されてはいけない」という格好の理由付けがあったため、私にとって友達作りは忌むべきものとさえなりました。

しかし、大学に入ると少し迷いが出てきました。友達もいないような学生は、就職できないというのです。「じゃあ、就職対策に友達作っておく必要があるかな。でも、そんな動機で友達を作ったら、相手に失礼ではなかろうか」こんなことを本気で考えていました。それでも、「勉強が友達、勉強が恋人」と一心不乱に勉強に励んでいた学生時代が、私にとって一番幸せでした。…怖いですか？こんな人。

「好きな人同士ペアになって」

2008-12-06T21:03:00.004+09:00

友達がいなかった私にとって、学校生活で困ったことの一つが、「好きな人同士ペアになって」「好きな人同士グループに分かれて」と言われたことでした。

一緒になる相手がいなかったからです。余ってしまい、どうしようかとあたふたすることが多かったです。日ごろ一人でいることを好んだ私も、これには参りました。

■　好きな人同士ＶＳ出席番号基準

先日、姉妹ブログ「場面緘黙症Journal」で出席番号のお話をしました。

友達がいなかった私は、先ほどのような好きな者同士ではなく、出席番号をもとに機械的にペアを組まされたり、グループに分けられたりした方がありがたかったです。余る心配がないわけですから。もっとも、私と一緒にさせられた相手はどう感じていたか分かりませんが…。

普通は、好きな人同士の方がいいという児童生徒の方が多いのではないかと思うのですが、私は正反対だったわけです。

出席番号をもとにペアやグループを組んだり、座席に並んだりするのは、必ずしも好きではない、相性の会わない相手と付き合う大事な経験なのだろうと思います。

友達がいない子、私はどのタイプだったか

2008-12-05T18:11:00.003+09:00

前回、友達がいない子の分類のお話をしましたが、子ども時代の私は、これらの分類の一体どれに当てはまるのだろうかと考えてみました。

○　不安が強いタイプ
○　一人でいることを好むタイプ
○　他の子どもに友達になりたいと思われていないタイプ
○　人との付き合い方が分からないタイプ（社会的スキルが欠如しているタイプ）

■　不明の時期

幼稚園～小学校３年の頃の私は、一体どの分類に当てはまるか分かりません。別に不安が強かったわけでもありませんし、自分から好んで一人でいたわけでもありません。他の子どもに友達になりたくないと思われていたのかどうか、社会的スキルが足りなかったのかどうか（人との付き合い方が分からなかったかどうか）、このあたりも判然としません。

■　不安が強いため友達ができくなった

小学校４年から、私は学校で不安や緊張が極端に強くなりました。不安のあまり、学校で話せなくなる「場面緘黙症（選択性緘黙）」という情緒障害にかかったほどです。この頃の私は、明らかに不安が強いため友達ができないタイプでした。

■　そのうち、一人でいることを好むようになった

しかし、そのうち私は、むしろ一人でいることに楽しみを見出すようになりました（小学５年以降）。この頃の私は、不安が強いタイプとも、一人でいることを好むタイプとも言えます。

■　そのうち、人との付き合い方が分からなくなった

そうして一人で過ごしているうちに、いつの頃からか、人との付き合い方、つまりは社会的スキルが足りなくなりました。今度は、スキル欠如型にも当てはまるようになってしまったのです。

この頃になると、不安が強いタイプとも、一人でいることを好むタイプとも、スキルが足りないタイプとも、どれにも分類できます。

友達ができない子については様々な分類がありますが、この子はこのタイプ、あの子はあのタイプと、固定できるものなのでしょうか？

友達がいない子の分類

2008-11-30T22:53:00.002+09:00

友達がいない子については、分類が行われています。

様々な分類があり、私も全てに目を通したわけではないのですが、現在のところ私の調べた限り、友達がいない子の分類はおおむね次の２つのタイプに分けることができます。

◇　葛藤的内気（conflicted shyness）、社会的無関心（social disinterest）、活動的孤立（active-isolation）

Coplan 氏らは、一人で遊んでいる子どもを、葛藤的内気（conflicted shyness）、社会的無関心（social disinterest）、活動的孤立（active-isolation）の３つのタイプに分類しています（Coplan, Prakash, O'Neil & Armer, 2004）。

葛藤的内気は、他の子どもと交流を持ちたいにもかかわらず、あまりに不安や恐れが強くて、社会的交流に参加できないタイプです（some children play alone because even though they would like to interact with others, they are too anxious or fearful to initiate social interaction）。

社会的無関心は、社会的交流を行う強い動機を持っていないタイプです（other children play alone because they do not have a strong motivation to engage in social interaction）。

活動的孤立は、遊び相手に交流をしたいと思われていないタイプです（other children play alone because their play partners do not wish to interact with them）。

Rubin 氏らは、活動的孤立（active-isolation）と社会的引きこもり（social withdrawal）に二つに分け、さらに社会的引きこもりを不安性孤立（anxious solitude）と社会的無関心（social disinterest）に分けて論じていますが（Rubin & Coplan, 2007）、Coplan 氏らの分類とかなり一致しています。

◇　スキル欠如型、不安型、自発型

坂野雄二氏は、「引っ込み思案」を、スキル欠如型、不安型、自発型の３つのタイプに分類しています（坂野, 1989）。

スキル欠如型は、「社会的スキルが欠如しているため、あるいはその発達が遅れてしまっているために非社会的となり、対人的な場面で後退傾向が顕著となってしまったケース」です。ここで言う「社会的スキル」とは、いわば「うまく付き合っていくことができるために必要な社会的・対人的技能」を指しています。

不安型は、「単に社会的スキルの欠如にとどまらず、引っ込み思案の背景に、対人的・社会的場面あるいは集団場面に対する過度の不安や緊張の認められるケース」です。Coplan 氏が言う「葛藤的内気」と同じと考えてよいでしょう。

自発型は、「いわば自分から自発的に引っ込み思案的な行動・態度を示すケース」です。Coplan 氏が言う「社会的無関心」と同じと考えてよいでしょう。

なお、Harrist 氏らは、幼児期の社会的引きこもり（social withdrawal in early childhood）を、受動的不安（passive-anxious）、非社交的（unsociable）、活動的孤立（active-isolates）の３つのタイプに分類していますが、これは坂野氏の分類とほぼ同じものです（Harrist, Zaia, Bates, Dodge & Pettit, 1997）。

* * * * * * * * * *

このように様々な分類があるのですが、どの論者の分類にも共通するのが、不安が強くて友達がいない子と、自分で友達と一緒にいないことを選択している子を分けていることです。

いずれにせよ、一口に友達がいない子といっても様々なタイプがあり、タイプ別に分けて考えることが必要です。

[文献]

◇　坂野雄二 (1989). 無気力・引っ込み思案・緘黙, 黎明書房.
◇　Coplan, R.J., Prakash, K., O'Neil, K., & Armer, M. (2004). Do you "want" to play? Distinguishing between conflicted shyness and social disinterest in early childhood. Developmental Psychology, 40(2), 244-258.
◇　Harrist, A.W., Zaia, A.F., Bates, J.E., Dodge, K.A., & Pettit, G.S. (1997). Subtypes of social withdrawal in early childhood: sociometric status and social-cognitive differences across four years. Child Development, 68(2), 278-294.
◇　Rubin, H.K. & (2007). Coplan, J.R. (2007). Paying Attention to and Not Neglecting Social Withdrawal and Social Isolation. In G. Ladd (Ed.) Appraising the Human Developmental Sciences: Essays in Honor of Merrill-Palmer Quarterly. Detroit: Wayne State University Press.

友達がいない子とは

2008-11-29T22:46:00.002+09:00

友達がいない子。

英語圏の学術界では、"socially withdrawn children" などと呼ばれています。

日本語圏では、「社会的引きこもり児」「引っ込み思案児」「孤立児」「集団に入れない子」などと呼ばれてきました。「社会的ひきこもり児」は "socially withdrawn children" の直訳ですが、近年社会問題となっている、自宅にこもって社会参加していない若者のことではありません。

主に、保育所から幼稚園ぐらいの子どもが対象に論じられることが多いですが、小学生や中学生の子どもが対象にされることも珍しくありません。

友達がいないというのは、あくまで状態を表すもので、診断名ではありません。

坂野雄二氏は、次の５つのケースを「引っ込み思案」から除いて考えています。（１）知的な発達の遅れのあるケース、（２）自閉症および自閉症傾向と思われるケース、（３）身体疾患や身体に障害の認められるケース、（４）緘黙、（５）反社会的な孤立（坂野, 1989）。

このブログでは、そのあたりはあまりこだわらず、友達ができない子全般について、主に幼稚園児や小学生を中心に、中学校やそれ以降の学年の子も視野に入れてお話しようと今のところ考えています。

[関連記事]

◇　「友達」とは何か

[文献]

◇　坂野雄二 (1989). 無気力・引っ込み思案・緘黙, 黎明書房.

自己紹介・メールアドレス

2008-11-23T18:01:00.003+09:00

富重洋（とみしげ・ひろし）と言います。これはハンドルネームで、実名ではありません。

メールアドレスは、以下の通りです。

smjournal77@yahoo.co.jp

私は幼少の頃はとても大人しく、友達が少ない子でした。小学校４年になると場面緘黙症（選択性緘黙）という情緒障害になり（自己診断ですが）、ますます友達を作るのが難しくなりました。中学２年から大学卒業後に至るまでのおよそ10年間、友達が一人もいませんでした。

男性です。昭和50年代の生まれです。大学時代の専攻は経済学であり、教育関係については独学です。

現在、複数のサイトを運営しており、それらのサイトから広告収入を得ています。将来的には運営サイトをさらに増やし、広告収入で経済的自立を果たすことができればと考えています。とても難しいことでしょうが、一般的な働き方をするのは、私にとっては、さらに難しいです。

私が運営しているサイトのうち、主なものを挙げると、次の通りです。

[場面緘黙症Journal]
http://smjournal.com/

[場面緘黙症Journal（ブログ）]
http://smjournal.blog44.fc2.com/

[ニートひきこもりJournal]
http://nhjournal.blog37.fc2.com/

はじめに

2008-11-23T18:00:00.004+09:00

このブログでは、友達がいない子についてお話します。

友達がいないことは問題なのか、そうでないのか、私自身結論が出ていません。

「人がひとりでいるのは良くない」（『聖書』創世記）（日本聖書協会, 1954）

友達がいない子は、「非社会的問題行動」「非社会的行動問題」などとして、教育の分野で問題にされることがあります。そのままにしておくと、社会性の発達に影響があると考えられるからです。にもかかわらず、こうした子は不登校等の子に比べて目立たないために、見落とされがちなのではないでしょうか。私は、こうした子たちに適切な支援が行われることが必要だろうと考えることがあります。

「つまらぬ友と付き合うくらいなら一人で生きよ」（海軍将校コリングウッド）（Smiles, 1998）

ただ、友達を作らないというのも一つの生き方だろうとも思います。友達がいない、少ないというのもその子の個性であり、必ずしも否定するべきものではないのではないかと思うこともあります。

友達がいない子についての研究や、私自身の体験等から考えたことについて、まとめていきたいと考えています。日記形式のブログには、あまりしないつもりです。友達がいない子については、私はまだまだ勉強中です。間違い等があれば、遠慮なくご指摘ください。

◇　日本聖書協会. (1954). 旧約聖書. In (1971). 日本聖書協会. 聖書, 1-1326.
◇　Smiles, S. (1998). 自助論 (竹内均, Trans.). (Original work published 1859)